Велика різниця у віці між партнерами – це нормально? Що не так (чи все так?) із такими парами? І до чого тут аб'юз? Відповідає психотерапевт

Велика різниця у віці між партнерами – це нормально? Що не так (чи все так?) із такими парами? .

Якщо партнер у стосунках сильно старший чи молодший (скажімо, на 10–15 років) – це нормально? І що взагалі тут можна вважати нормою – і чи вона є? Пробуємо розібратися разом із психотерапевтом.

Якщо партнер у відносинах значно старший чи молодший (скажімо, на 10–15 років) – це нормально? І що взагалі тут можна вважати нормою – і чи вона є? Пробуємо розібратися разом із психотерапевтом.

• Чи існує якась вікова норма у відносинах?
• А якщо партнер майже одного віку із твоїми батьками?
• Чому людина обирає партнера набагато старшого чи молодшого за свій вік?
• Чи впливають на вибір партнера наші дитячі травми?
• Чи можуть стосунки з великою різницею стати аб'юзивними?
• Різниця у віці в одностатевих стосунках – тут все якось інакше?
• Як часто у Білорусі зустрічаються пари з великою різницею у віці?

– Чи існує якась вікова норма у відносинах?

Юлія Оліх

психотерапевт, гештальт-терапевт

– Вважається, що люди з різницею до шести років належать до одного покоління. Відповідно, у них буде якийсь схожий культурний код: одні й ті самі фільми, на яких вони виросли, музика та інше. Звичайно, у цьому випадку розуміти одне одного їм буде легше.

Але якщо говорити про норму, то тут можна орієнтуватися на те, що є нормою у сексуальних відносинах: все, що влаштовує обох партнерів і не суперечить законодавству, це окей.Вважаю, що до ситуації з великою різницею у віці це теж можна застосувати.

Ще я подумала ось про що. Ми живемо у вік мультикультурний, у нас є інтернет, ми дізнаємося, як живуть люди в інших країнах, знаходимо з ними щось спільне, наприклад базові цінності. Зараз здатність до адаптації, здатність до більш гнучких кордонів – це ті скелі, які нам потрібні в світі, що швидко змінюється. Людина іншого віку – це у будь-якому разі інший світ, інше виховання та культура, ви з нею не росли на спільних цінностях. І ті навички, які я перерахувала, допомагають якнайшвидше знайти точки дотику.

Якщо людині поруч із партнером, який набагато старшим, здаються такі стосунки неприйнятними, він відчуває сором і незручність перед друзями, не відчуває потягу – це позначатиметься на стосунках. Але якщо дві людини цілком гармонійно існують, їм класно разом, вони не мають яскраво виражених неприємних почуттів один до одного, то чому б і ні.

– Комусь може здатися неприродним, коли партнер майже одного віку з твоїми батьками?

– Якщо говорити більше про культурні та психічні моменти (у сексуальному плані, на мою думку, тут немає протиріч), то для багатьох це може здатися протиприродним через один поширений міф. Начебто, вибираючи партнера старшого за нас, ми обираємо собі батька. Але я як психотерапевт, який працює з темою стосунків, скажу, що ми обираємо «батька» швидше за нашою психологічною зрілістю – і це може бути партнер будь-якого віку, навіть той, хто на 20 років молодший.

Скажімо, якщо я себе в 40 років вважаю маленькою інфантильною дівчинкою в контакті з чоловіком, якщо я хочу виключно того, щоб про мене піклувалися, то я і до хлопця, якому 20, ставитимуся як до тата.І його вік зовсім не матиме значення. Ставлення до партнера як до батька визначається далеко не лише віком.

Хочу зазначити, що, на жаль, ми травмовані радянським вихованням та цінностями, які існували у сім'ях: у них, як правило, було багато насильства та агресії. І найчастіше ми шукаємо для себе батька, тому що у нас не закриті дефіцити кохання.

– А давайте докладніше поговоримо про причини, чому людина обирає партнера набагато старшого або молодшого за свій вік.

– Припускаю, якщо це закономірність (людина регулярно шукає собі партнера з великою різницею у віці), за цим справді лежить певне переконання, яке диктує цей вибір. Наприклад, воно може бути соціального характеру: дорослий чоловік вибирає молоду дівчину, тому що в його суспільстві чи навіть у його невеликому оточенні так заведено. Так людина стверджується у певній соціальній групі, ніж втрачати свій статус і бути у ній прийнятим чи прийнятої.

Ще одна причина – особистий міф. Наприклад, дівчина вважає, що зріліший чоловік більше піклуватиметься, а молоді – вони якісь ненадійні. Знову ж таки, ця причина сформована з дефіциту: тут ми відзначаємо проблему із самооцінкою, можливі комплекси, які формують певні переконання, які диктують наші вибори.

Або ще досить поширена ситуація. Сучасні жінки в нашому суспільстві люблять розвиватися: вони ходять до психотерапевтів, навчаються нових професій, вкладаються не тільки в освіту, а й у красу. І є справді велика кількість жінок, які у 40–45 років виглядають добре, а головне – всередині себе відчувають багато енергії та молодості.

До цього віку у жінки розкривається потенціал, вона хоче отримувати задоволення від життя, не гнатися за чимось, а кайфувати. Але справа в тому, що серед чоловіків такого ж віку вже менше тих, хто хоче того ж, багато хто з них постарів набагато раніше. Виходить, що таким жінкам більше підходять на енергетичному рівні молодші партнери.

У ситуації, коли чоловік вибирає жінку старшу за себе, теж можуть бути різні причини. Наприклад, партнерка в цьому випадку може сприйматися як людина самодостатня, яка менше вантажитиме своїми проблемами, виноситиме мозок, висуватиме претензії (хоча це далеко не завжди так). Начебто вона зріла і може дати більше спокою та розслабленості у відносинах.

Або жінка в 40 ще не втрачає своєї сексуальності, але при цьому вона здається більш вільною, відкритою, готовою на експерименти і менш загінною. Чоловіка може залучати саме те, що вона перебуває у більшому контакті з собою, ніж дівчата його віку.

У проекті «Пора до психолога» ми допомагаємо білорусам подолати високий рівень стресу. Підпишіться на «Пора до психолога» в Instagram або Telegram - Там багато корисного.

– А чи впливають на вибір партнера наші дитячі травми, про які зараз багато говорять?

– На мій погляд, люди, яким зараз 30–50 років (беру такий проміжок, бо у своїй роботі взаємодію саме з цим віком), належать до досить травмованого покоління. Вони виросли у ситуації, де їм не вистачило того надійного дорослого, стабільного та зрілого, який захищає. Тоді, як я вже казала, були зовсім інші правила гри у вихованні. У такому середовищі людина не змогла до кінця вирости в зрілу особистість просто тому, що їй не було на кого спертися.Тому в майбутньому цей досвід справді може впливати на вибір партнера.

Але й вибір людини, яка набагато молодша, теж можна пояснити. Дітям на пострадянському просторі нерідко доводилося брати відповідальність за батьківські емоції (Ти мене засмутив, Ти поганий), а іноді навіть приймати за них рішення. Знаю випадок, коли батьки запитували дитину: «Розводитись мені з твоїм татом чи ні? Як скажеш, так і буде.

Також була поширена ситуація, коли старшим дітям у сім'ї доводилося доглядати молодших братів і сестер, бо батьки на роботі. Така батьківська позиція багатьом з нас теж може бути близькою: якщо я піклуватимусь про когось, мене любитимуть.

– Велика різниця у віці якось впливає на якість стосунків?

– Для мене відносини – це наука, предмет, який має свої закони – і вони досить універсальні, незважаючи на те, що ми всі різні. По-перше, успішність відносин залежить від того, наскільки людина психологічно зріла та автономна, наскільки він добрий сам собою як особистість, чи може бути повноцінним членом суспільства.

По-друге, це здатність бути у відносинах, глибоко прив'язуватися до людини, бути з нею і разом, і нарізно, відчувати її значущість. Ця здатність розвивається насамперед у відносинах з матір'ю – надалі від цього залежить, який зв'язок ми вибудовуватимемо з партнером: наприклад, надійний, тривожний або взагалі ніякий.

По-третє, самооцінка теж є основою будь-яких відносин. Якщо в людини адекватна самооцінка, вона має межі, є самоповагу, у відносинах вона може говорити про те, що подобається чи не подобається, може йти на компроміси, вирішувати конфлікти, домовлятися.

Мені здається, зараз інститут відносин, як і раніше, у кризі: ми не вміємо багатьох цих речей і не прокачуємо свої скіли. І різниця у віці тут взагалі ні до чого.

І ще окремо слід відзначити важливий момент – уміння розуміти своє тіло. Адже якщо говорити щиро, стосунки з більш дорослим партнером можуть викликати питання швидше в інтимній сфері, в сексуальності – то, наскільки його тіло є сексуальним для нас, наскільки тягне нас до нього. Звичайно, можна переконувати себе, що все гаразд, коли це не так, але краще це нікому не зробить. Важливо знати свою сексуальність і розуміти, що для вас є прийнятним, а що – ні.

- Чи можуть стосунки з великою різницею стати аб'юзивними?

– Розглянемо на прикладі, коли жінка обирає чоловіка старшого за себе. Чому тут може бути більше простору для аб'юзу? Є частка ймовірності, що жінка шукає того, хто опікуватиметься і піклуватиметься, – а не тому, що чоловік їй дійсно подобається, її ковбасить від нього. Тут ми маємо справу з жінкою у дефіциті, яка не в змозі брати відповідальність за своє життя, вирішувати свої питання, не в змозі стояти на своїх ногах, – і їй потрібна опора.

Але ця схема, де «я нічого не можу, нічого не вирішую, а дорослий чоловік мене захищатиме», швидше за все, не спрацює: захищати він не буде. Зазвичай такі стосунки будуються у тому, що хтось владний, а хтось підлеглий. Така ситуація передбачає посилення ролей, коли тому, хто має багато влади, хочеться ще більше панувати. Тим більше, його про це ніби просять. А з боку «маленької» людини – ще більше бути підлеглим. І з'являється благодатний ґрунт для аб'юзу.

У дитини є ілюзія, що вона управляє цим світом, але насправді це не так.І скільки б вам не було років – 20, 30 чи 40 – якщо ви всередині дитина, ви не керуєте цим світом. І якщо ви залежні, це породжує співзалежні відносини, в яких справді може бути аб'юз. В принципі, за такого розкладу він може статися в будь-яких відносинах.

– Мені здається, те саме відбувається і у відносинах, де жінка старша, – тільки там це, можливо, не так очевидно…

- Згодна. Одна ситуація, коли відносини складаються не з дефіциту, а просто тому, що обидва партнери класні, автономні та їм кайфово разом. І зовсім інша, коли їй 40 років, вона відбулася в бізнесі чи професії, успішна, але всередині невпевнена в собі: не вважає, що може бути цікава такому ж повноправному класному партнеру.

І тут вона знаходить "хлопчика", який повинен нею захоплюватися, - і починає ним керувати. Так, фізичного насильства тут не відбувається, але відбувається пасивна агресія, мовляв, що ти можеш без мене? Кому ти такий нікчемний потрібен? Тільки мені».

– Різниця у віці в одностатевих стосунках – тут це якось інакше?

– Зазначу, що одностатеві пари – це не моя спеціалізація, тож можу тільки припускати. Думаю, принцип, за яким складаються такі пари, також може бути заснований на сімейній історії партнерів. Наприклад, хлопчика тато у дитинстві не прийняв: лаяв за сексуальну орієнтацію, вимагав маскулінності, дарував пістолетики та інше.

Усередині у дитини залишився колосальний біль неприйняття, батьківської нелюбові – і тоді вона продовжує її шукати далі вже у дорослому віці. Це той пошук батьківської постаті, яка скаже: «З тобою все нормально, ти маєш право на таку орієнтацію, ти маєш право грати в ігри, які тобі подобаються. Я приймаю тебе в цьому, ти класний».

Мені здається, ми в цій розмові розкрили ще один пласт болю, який теж має місце. Він про те, що можна шукати старшого партнера, щоб нарешті отримати визнання. іноді диктують нам нашу поведінку. Але це не означає, що цього потрібно позбутися, щоб зробити пошуки більш усвідомленими.

Будь-які стосунки важкі, ідеальних просто не існує. І такий сценарій, як ми розглянули вище, – це лише одна історія, одна травма з безлічі інших. була терапія, щоб партнери опрацьовували виникаючі труднощі один з одним і виходили з них швидше, бережніше, з вищою усвідомленістю, не вбиваючи і не ранячи.

– На ваш досвід, як часто в Білорусі зустрічаються пари з великою різницею у віці?

– Мені здається, їх побільшало. І, швидше, це відбувається тому, що у людей у ​​принципі стало більше свободи. цих рамках, багато було не можна: не можна розлучатися, не можна чоловікові фарбувати нігті, якщо дарувати квіти, то тільки жінкам, якщо виходити заміж, то за того, хто старший.

Якщо ми говоримо про ситуацію, коли ми можемо досліджувати та вибирати найкраще для себе, то в сучасному світі у нас з'явилося більше можливостей для цього. більше.

Передрук матеріалів CityDog.io можливий тільки з письмового дозволу редакції.

Ілюстрації: Unsplash.com.