Життєвий цикл сім'ї

Сім'я, як і окрема людина, має свій життєвий цикл від народження до смерті, зі своїми перехідними етапами розвитку, відповідно до віку та важливих (поворотних) подій. Звичайно, сім'я може пропустити той чи інший етап свого розвитку, наприклад, не народити дітей, але деякі події є незмінними, наприклад зміна фізичного віку людей. Але навіщо так важливо знати етапи життєвого циклу? Ці знання багато в чому допоможуть відстежити основні проблеми, кризи, що виникають на тій чи іншій фазі, і вирішити їх як самостійно, так і за допомогою фахівців. Розуміння закономірностей розвитку сім'ї та, неминуче, які стоять перед сім'єю завдання допоможуть підготуватися: правильно вибрати стратегію поведінки, домовитися з партнером, дітьми, членами розширеної сім'ї та успішно впоратися з переходом на наступний етап. Якщо завдання не вирішено, вони відкладаються. Відбувається "застрявання". Їхнє рішення переноситься на наступні етапи розвитку сім'ї, що загрожує низькою ефективністю функціонування створеної сім'ї.

Етапи життєвого циклу сім'ї

1. Добраний період або час монади. Період залицяння (цукерково-букетний період).
2. Укладання шлюбу, утворення нової сімейної пари або "час діади".
3. Народження дитини.
4. Виникнення дитячої підсистеми. Народження другої (третьої) дитини.
5. Введення дітей у соціум (дитячий садок, школа).
6. Сім'я з підліткового віку.
7. Період відділення дітей, які набувають дорослого статусу (сім'я з дорослими дітьми).
8. Період життя після відділення дітей (стадія похилого віку та старості).
9. Завершальний етап життя сім'ї.

Час здобуття професії, дозрівання особистості. "Становлення на ноги" - фінансова та емоційна незалежність від батьків. Бажання зустріти своє кохання. Залицяння. Романтичні стосунки.

Щоб успішно пройти цю фазу, молоді люди мають вирішити такі завдання:

• досягти емоційної та фінансової незалежності від батьків;
• прийняти на себе відповідальність за себе та якість свого життя;
• здобути професію, зайняти адекватний віком соціальний статус;
• мати мотив одруження;
• здійснювати пошук шлюбного партнера;
• розвинути навички залицяння та залучення партнера.

Це перша криза, коли люди починають жити разом і повинні домовитися про те, за якими правилами це відбуватиметься.

• виробити та узгодити загальні сімейні цінності та сімейний уклад;
• розподілити сімейні ролі;
• вирішити питання верховенства, лідерства;
• встановити загальний сімейний бюджет,
• вирішити квартирне питання (місце проживання своєї сім'ї);
• пройти "притирання" - шлюбну адаптацію (цінності, інтереси, характер, індивідуальність, сексуальність, професія, особисті цілі кожного з партнерів),
• З "Я" і "Ти" сформувати сімейну спільність - "Ми", виробити спільну позицію щодо майбутнього сім'ї, позначити основні плани та життєві цілі;
• домовитися про організацію дозвілля та відпочинку;
• встановити відносини з батьками та родичами кожного з подружжя

У сім'ї з'являється новий член сім'ї, і з цією подією молода сім'я починає здійснювати важливу функцію виховну. Було двоє, троє. Нова криза. Необхідно знову сідати "за стіл переговорів" у зв'язку з появою нових обов'язків та новими ролями. Висока стомлюваність у пари.Ризик віддаленості між подружжям. Відбувається зміна структури сім'ї — була подружня, додалася батьківська для своєї дитини.

• формування нових для себе ролей: батька та матері;
• турбота про правильний розвиток немовляти;
• розподіл сімейних обов'язків у нових умовах (хто заробляє, як відпочиваємо, як приділяємо час один одному, скільки триває декретна відпустка, як розподіляються інші господарсько-побутові обов'язки);
• встановлення нових відносин із бабусями, дідусями, родичами;
• вироблення стратегії, тактики та методів виховання, їх впровадження.

З появою нового члена сім'ї молода сім'я проходить повторно третій етап, розподіляє відповідальність та обов'язки у нових умовах. Виникають конфлікти між сиблінгами (дітьми), відбувається боротьба за увагу батьків. Допомога бабусь та дідусів частково сприяють зниженню напруги.

• адаптація до основних потреб та схильностей дітей з урахуванням їх вікових та індивідуальних особливостей;
• розподіл уваги між дітьми, уміння вирішувати конфлікти між сиблінгами (братами, сестрами), координація суперечливих потреб кожної дитини, взаємна підтримка;
• вирішення питань особистого простору.

Нова подія в сім'ї, коли "домашня" дитина виходить у соціум і стає об'єктом загального огляду того, як його до цього часу виховали батьки. Крім перевірки на виховання хвилювання пари посилюється переживанням, що дитина росте і колись залишить будинок. Це час, коли "декретний" батько вирішує, чи відновлювати йому чи ні свою професійну діяльність.

• виявляються інтелектуальні та поведінкові норми або відхилення дитини.У разі потреби проводиться корекція (логопед, психолог, репетитор та ін.),
• на цій стадії батьки вирішують питання всебічного розвитку дитини, роблять вибір занять з інтересів та нахилів дитини;
• привчання дітей до домашніх обов'язків, їх розподілу, поєднання з навчанням;
• відновлення професійної діяльності після декретної відпустки.

З виходом на пенсію старшого покоління (дідусів, бабусь) відбувається перерозподіл ролей та обов'язків. Вони можуть погодитись допомагати з дітьми. У свою чергу власні батьки сімейної пари самі можуть вимагати догляду за віком.

Важлива характеристика цього етапу: перетин кризи поколінь. Тиск "згори та знизу". По-перше, підліток розуміє, що все затверджене батьками далеко не справжня правда. Відбувається знецінення та розчарування: дитина поводиться агресивно. По-друге, можуть виникнути проблеми зі старшим поколінням, що потребує догляду у зв'язку з нездужанням та хворобами. По-третє, саме подружжя входить у кризу середнього віку. Часто цей етап характеризують підвищеним рівнем тривоги, появою в подружжя почуття "втрати кохання", знецінення партнера, низьким рівнем задоволеності шлюбом.

• визнання права підлітків на дорослість, надання та допомогу їм на шляху до незалежності та самостійності;
• турбота про старше покоління сім'ї (прабатьків);
• визнання старшим поколінням ролі лідера за середнім поколінням;
• подолання кризи середини життя, успішне вирішення завдань особистісного розвитку та самоактуалізації, професійного та кар'єрного зростання.

На цьому етапі ЖЦ діти можуть проживати разом з батьками або проживати окремо, їдучи на навчання до іншого міста або винаймаючи своє житло. Діти можуть вже перебувати у стосунках або бути поки що без пари. Відбувається припинення виконання подружжям функції виховання дітей та збереження ними професійної та соціальної активності.

• між батьками та дітьми формуються відносини: "дорослий - дорослий";
• реконструкція сімейної системи як діади;
• включення до сімейної системи нових членів (партнери дорослих дітей, онуки);
• освоєння нових сімейних ролей - бабусі та дідусі;
• підвищена турбота про старше покоління, прийняття недієздатності та можливу смерть батьків.

На цій стадії найчастіше старші члени сім'ї виходять на пенсію чи працюють неповний робочий день. Відбувається фінансове зрушення: літні одержують грошей менше, ніж молодь, тому часто стають фінансово залежними від дітей. Можливий переїзд на нове місце проживання в іншу місцевість або більш скромну квартиру, на дачу, в село. Внаслідок віку та адаптації до нових соціальних умов можуть виникати проблеми зі здоров'ям. Змінюються сексуальні стосунки з урахуванням клімактеричних порушень у жінки та чоловіка.

• збереження колишніх індивідуальних інтересів;
• знаходження нових видів активності та форм взаємодії в подружніх парах;
• вивчення та здійснення нових сімейних та соціальних ролей як дідусі та бабусі;
• підтримка центральної ролі середнього покоління;
• набуття мудрості та досвіду старості. Адаптація до старості.

З відходом одного з подружжя життєвий цикл сім'ї завершується. Повернення на стадію "монади".

• адаптація до нових умов;
• визначення у зв'язку з врахуванням індивідуальних особливостей самотньої людини похилого віку: жити одному, в сім'ї своїх дітей, створити нові відносини і, можливо, нову сім'ю.

Як і все живе, сім'я має свій початок, розвиток та кінець. Кожен етап підносить певні труднощі та випробування, яких слід бути готовим. "Поінформований, значить озброєний".

Щоб ваш сімейний союз був доглянутим і квітучим, немов райський сад, потрібне найнеобхідніше: кохання – як сонце; повага свого роду - як родючий ґрунт; прийняття один одного - немов цілюща волога і вміння домовлятися між собою - як праця садівника.

Міцних вам сімейних стосунків!

Обіцяти одружуватися - не означає одружуватися. Навіщо у відносинах потрібен період догляду

Разом із психологом розуміємось, що таке період догляду у відносинах чоловіка та жінки, а також чи важливий він у сучасному світі.

Період залицянь є без винятку в усіх відношеннях чоловіків та жінок. Однак тривалість цього періоду в кожній парі різна, як і форми самих залицянь. Але для чого він існує, чи завжди наявність цього етапу відносин говорить про серйозність намірів партнерів і наскільки важливий цей період, якщо йдеться про створення сім'ї, ми з'ясували у психолога, експерта подкасту про здоровий розвиток особистості "Поза собою" (16+) , керівника "Клубу усвідомлених жінок" Марії Бєлишевої

Що таке період залицяння та з чого він починається?

За своєю суттю, догляд - це прояв почуттів через дії. Певні обряди, які роблять тварини, пташки, люди, щоб привернути партнера до себе, привернути його увагу і домогтися взаємної симпатії. Можна доглядати батьків, дітей, колег, іншого - це все ритуали прояви симпатії.Якщо ми говоримо про стосунки чоловіка та жінки, у них є сексуальний підтекст.

Період залицяння у парах починається з фактичного знайомства. Найчастіше спочатку виникає біологічна симпатія – запахи, міміка, почуття гумору. Жінка дає сигнали, що вона готова прийняти залицяння (навіть якщо вона цього не усвідомлює), сигнали йдуть через одяг, пози, хихикання, погляди тощо. Чоловіки, читаючи ці сигнали, приймають рішення – підійти чи ні. При цьому люди інтерпретують сигнали, виходячи зі своєї особистої історії – як навчили, який досвід набули, бачили у фільмах, читали у книгах тощо.

У чому різниця залицянь у тварин та людей?

Тварина у період керується суто інстинктами, мотиви в особин єдині - продовжити рід, і може бути недомовленості. У людині є тварина і людське начало, і вони можуть вступати в конфлікт як усередині самої людини, так і при побудові відносин. Наприклад, у самі відносини людина може входити з тварини (розслабитися, отримати задоволення) або з людського (зустріти рідну душу, надійного супутника для довгого спільного життя). Відносини можуть бути різними, виходячи з мотивів їх побудови відповідно догляду можуть виглядати по-різному.

Період залицяння – це гра?

Гра чиста вода. Краса та чесність залицянь залежить від краси та чесності конкретних людей. Наскільки зрозумілі внутрішні критерії та чесні мотиви. Період залицяння - чистий маркер того, що являє собою особистість і як ставиться до партнера. Прояв чесності в цій грі - це коли думка одно слово, слово одно дію. Якщо людина цього прагне життя, те й у період залицяння він проявляється відповідно.Не робить те, чого не говорить і чого не готовий, але те, про що говорить і чого готовий, робить відкрито.

Нечесна гра - це коли людина не реалізовує ланцюжок: думка-слово-дія. Наприклад, чоловік може говорити багато красивих слів і мислити найвищими категоріями, але якщо цей ланцюжок не працює, то про слова та обіцянки він забуватиме або вони ніколи не перейдуть у дію. Це з категорії "обіцяти одружуватися - не означає одружуватися". Необов'язково це навмисно або зі злого наміру, тому можуть бути інші причини.

Чи завжди доглядає чоловік?

Найчастіше так. Чоловічі стратегії більш пробивні, і за ідеєю ініціативу повинен проявляти чоловік. Але буває, що чоловік не бачить сигналів жінки або не розуміє, або весь у побудові кар'єри і призабув, що йому непогано було б особисте життя влаштувати. У цьому випадку ініціативу може виявити жінка, і це не суперечитиме чоловічій природі. Вона активно проявиться, приверне до себе увагу (запросить чоловіка на вечерю, почастує його на роботі пирогом), а потім зменшить свою ініціативу і повернеться до жіночих стратегій.

Інша справа, коли в жінці пригнічені жіночий початок та жіночі стратегії, активний внутрішній страх самотності та відкидання. Вона включає чоловічі стратегії, бере управління у свої руки і тягне чоловіка у стосунки. На такій стратегії та стосунки будують, і дітей народжують. Але якщо партнер не виявляє ініціативи, а погоджується, значить не робить вибір, а якщо не робить вибір, значить не бере відповідальності за відносини. У результаті жінка тягне-тягне чоловіка у стосунки, а він будь-якої миті може піти, бо не вибирав, а погоджувався.

Скільки триває період догляду?

Якщо ми говоримо про стосунки заради сексу та задоволення, то період догляду дуже короткий. Почастував – запросив. Якщо більш серйозний формат відносин, то в цьому випадку період догляду складніший, довший за часом, оригінальніший. За ідеєю, період догляду закінчується і починаються стосунки, коли чоловік і жінка вступили у фізичний контакт, статевий зв'язок. Але в сучасному світі сексуальний контакт вписується в період залицянь. Можна вступати у відносини із задоволення чи інстинктів, та був у процесі спілкування можуть відкриватися інші мотиви. А можна говорити про серйозність, а факт жити інстинктами. Все залежить від усвідомленості людей та мотивів побудови відносин.

Що важливо в період залицянь за серйозних намірів кожного партнера?

Важливо познайомитись з особистістю партнера. Познайомитися з його переконаннями, життєвими стратегіями, з його ставленням до батьків, дітей, жінок, людей загалом, тварин, начальника, підлеглих, як каже телефоном, як водить машину. Там, де є влада та сила, там є і свобода прояву. Можна бачити, як людина проявляється з іншими. Важливими є вчинки людини, тому що вони можуть різнитися зі словами. А для цього важливим є час, щоб побачити, як діє людина в різних обставинах. Якщо тільки на пристрасті та інстинктах зійтися, то факт інтиму заважатиме бачити людину. Тому в період залицянь тілесність краще утримати і виявляти свою пристрасть, свою тягу творчіше. Кому скільки потрібно: від кількох місяців до року. Але це потенціал майбутнього – це фундамент.

Що робити з фізичним потягом у період догляду?

Сексуальна енергія – це більше, ніж ліжко та зустріч тіл. Це весь творчий потенціал людини.Сексуальна енергія має два шляхи реалізації - безпосередньо сам статевий акт та творчість. Якщо пара змогла продовжити період залицянь, набрати амплітуду сексуальної енергії у відносинах настільки велику, що вона не задовольняється через статевий акт, то починається спільна творчість. І секс є, і хочеться ще щось разом. Виходить барвисте, різноманітне, яскраве спільне життя. У період догляду фізичний контакт може бути легким: прогулянки за руки, обійми, разом фільм подивитися. Ці сигнали будуть говорити, що потяг є і при цьому йде знайомство.

Які вчинки чоловіка свідчать про серйозність його намірів?

Один із поширених - це включеність у життя жінки, до її планів. Допомога в чомусь: зустріти, підвезти, донести сумки, подарувати бажане. Для жінки - це один із важливих критеріїв, які кажуть, що людина готова виділити свій час для жінки, готова вкладатися у стосунки і хоче саме її життя зробити приємнішим, безпечнішим, затишнішим та іншим.

Як виявляється жінка в період залицянь?

Важливо звернути увагу на те, як жінка приймає, як реагує на дії чоловіка, мікродотику, букет квітів або пропозицію щось зробити. І що вона пропонує, що привносить у спілкування. Це важливо бачити. Жінка більше спалахує від залицянь. Не всі, але багато хто. Коли на них йде увага, починають дарувати у відповідь. Тому важливо побачити, чи вона дарує у відповідь. Це може говорити про серйозність її намірів.

Часто жінка каже, що хоче серйозних стосунків, починаєш розмовляти, з'ясовується, що вона боїться. У її підсвідомості це каторга чи біль.Тоді вона починає вибудовувати стосунки так, щоб це був громадянський шлюб чи стосунки швидко розпадалися, і обирає відповідних партнерів.

Які питання слід поставити одне одному на першому побаченні?

Наразі не прийнято анкетувати співрозмовника. Моя думка: те, чим людина займається, чим живе в моменті, те й говорить про неї саму. Філософствувати про щось, мовляв, що ти цінуєш у житті, десять переконань про кохання тощо, звичайно, цікаво, але треба дивитися на факти. Найкраще зібрати більше фактів. Але кожному потрібна своя деталізація, і її в момент не збільшиш. На мій погляд, важливо також звертати увагу на свої фізичні відчуття, почуття, які народжуються поряд із цією людиною.

Чи припустимо кілька партнерів у період залицяння, коли ще не все так серйозно?

Якщо це перша зустріч у кафе, похід у кіно, листування в месенджерах, то партнерів може бути кілька. Якщо вже за ручку тримаються, цілуються, то вже є натяк на унікальність, індивідуальність та серйозність стосунків. Але все залежить від цінностей та мотивів конкретної людини. Якщо в людини якісно вибудовані критерії відбору, якщо мотив у відносинах серйозний і глибокий, то включається внутрішній фільтр та автоматично відсікаються зайві партнери. Відбувається вибір єдиності.

Людина може вголос говорити, що хоче серйозних стосунків та дітей, і продовжувати зустрічатися з іншими навіть просто без фізичного контакту, перебувати у вічному пошуку. Тут або людина сама не розуміє, чого хоче, або сама собі суперечить - каже одне, робить інше. Ось для цього і потрібен період догляду, щоб з'ясувати, наскільки людина сама з собою налаштована, наскільки її слова підтверджуються діями.

Як завершується період залицянь?

Це внутрішній вибір. Я вибираю, хто ти є в моєму житті, ким я тобі є. Причому кожен робить цей вибір свого часу. Хтось обговорює, хтось просто відчуває, хтось не відчуває, але сподівається. Якщо вибору немає, відбувається розлучення. У цьому випадку, звісно, ​​рекомендовано оголосити про своє рішення, щоб не було образ, розчарувань, претензій. Це свого роду вголос позначити своє рішення - як я поводитимусь далі в цих відносинах. Виходячи з цього, друга людина робить свій вибір теж. У когось обопільно вийшло, хтось погано розуміє, когось влаштувало, когось ні.

Чим загрожує ігнорування періоду залицянь у відносинах?

Про результати свідчить статистика розлучень. Без періоду догляду людина створює сім'ю наосліп. А там уже пощастило-не пощастило. Люди починають знайомитися вже у шлюбі, і може з'ясуватися, що нічого спільного та об'єднуючого у них немає. Плюс накопичуються розчарування у досвіді. Незрілість вибору призводить до хворобливих періодів. Може виникати конкуренція та недомовки просто тому, що спочатку не з'ясували, хто є хто. Розбір йде вже в процесі і, як правило, амплітудно, з емоціями та накопиченням образ, за ​​супутніх побутових труднощів.

Що дасть у перспективі здоровий період догляду у парі?

Безпека. Ніхто не дає сто відсотків гарантії збереження стосунків на все життя. Люди змінюються. Але якісний період залицянь зміцнює відносини та робить їх чистішими. У ньому можна побачити людину і вибрати її, довіряючи та поважаючи, а не лише на пристрасті та емоціях. Пристрасть стихає у будь-якій парі. Але на довірі та повазі вона може підтримуватися, розвиватися, трансформуватись. Якісний період залицянь сформує цю довіру та закладе міцний фундамент для проживання будь-яких кризових ситуацій у відносинах надалі.

Більш докладно про період догляду і чи існує дружба між чоловіком і жінкою, можна послухати в подкасті "Поза собою":