Як довго дитина може плакати?

Чула з цього приводу дві різні думки. Одні говорять про те, що піддаватися на істерики не варто, мовляв плаче, нехай плаче. Інші, говорять про те, що довго дитині плакати не можна, так як це загрожує не добрими наслідками.

Хотілося б дізнатись, де знаходиться ця грань?

Щоб відповісти на питання "як довго", потрібно знати, про дитину якого віку йдеться. Плачуть усі діти, але малюки здатні на набагато більший за часом плач – гадаю, якраз про них і мова. Вони можуть плакати до півгодини або трохи більше, потім зазвичай сили закінчуються, і дитина вимикається-засинає. Ще один аспект-у дітей немає істерик у сенсі цього терміну, тобто. для їхнього плачу завжди є причина, тільки мама не завжди розуміє її. Чи давати дитині плакати - по можливості, ні. Не тому, що це чимось особливо шкідливо – це більше міфи. А щоб він не почував себе покинутою мамою – це для малюка трагедія. І, звичайно, усуньте причину, якщо вона видима-дитині спекотно / холодно, мокрий памперс, хочеться їсти, щось болить і т.д.

Дитина може плакати довго, дуже довго, доки не виб'ється з сил. Мої доньки не піддаються на ігнорування їхнього плачу і плачуть доти, доки їх не заспокоюватиму. Мого експерименту з ігнорування плачу вистачило на 15 хвилин, після чого пішла заспокоювати. Хочу сказати, що ніколи не кидалася одразу заспокоювати, давала кілька хвилин, скоріше собі, щоби зібратися з думками, а дитині для того, щоб випустити пару.

Тепер, коли починаю заспокоювати це йде буквально менше хвилини. Потім ще потрібен час, щоб поговорити з дитиною і остаточно її заспокоїти.

Тривалий плач шкідливий тим, що під час істерики, що супроводжується плачем у дитини, напружуються м'язи і судини голови, а це не добре, особливо не потрібно дітям з підвищеним черепно-мозковим тиском та іншими неврологічними захворюваннями, загрожує навіть судомами (правда це рідкісні випадки).

Як тільки дитина заплакала, заспокоювати її марно, оскільки емоції та образи превалюють, а ось через пару хвилин цілком розумно і вже матиме дію.

Добре поплакати – чи корисно для здоров'я?

Донедавна вчені та письменники різко розходилися в думках щодо користі плачу.

У своїй п'єсі "Генріх VI" Шекспір ​​написав: "Ридання послаблюють гіркоту мук", а американський письменник Лемоні Снікет зазначав, що "якщо добре і довго поплакати, відчуєш себе краще, навіть якщо ситуація анітрохи не змінилася".

З іншого боку, Чарльз Дарвін вважав, що вироблення сльози (безвідносно до процесу плачу) - це лише марний побічний ефект роботи м'язів, розташованих навколо ока.

На його думку, ці м'язи повинні час від часу скорочуватися, щоб не переповнюватися кров'ю, а виділення сліз - просто випадковий наслідок цього фізіологічного процесу, що виник у процесі еволюції.

(Втім, Дарвін визнавав, що плач допомагає немовлятам привертати увагу батьків).

Сьогодні нам відомо, що плач (принаймні у дорослих) – це складна фізіологічна реакція на певні емоційні стимули.

Найголовніша відмінна риса плачу - поява сліз, проте він також супроводжується зміною виразу обличчя та темпу дихання.

Так, наприклад, під час плачу ми часто схлипуємо, тобто різко вдихаємо та видихаємо.

З наукової точки зору це означає, що плач та вироблення сльози у відповідь на хімічний подразник (наприклад, якщо ви потрете очі після того, як з'їли щось гостре) – це різні речі.

Відрізняються навіть самі сльози. У 1981 році психіатр із Міннесоти Вільям Х. Фрей II виявив, що у сльозах, викликаних переглядом сумного фільму, більше білка, ніж у тих, що з'являються в результаті реакції на свіжонарізану цибулю.

У той самий час сльози, які навертаються очі від надлишку емоцій, може бути викликані як сумом.

Це підтвердить кожен, хто хоч раз відвідував сміливе гумористичне шоу або слухав, як наречений під час вінчання читають один одному весільні клятви.

Багато хто з нас знайомий з різними приводами, здатними викликати сльози - як з сумними, так і з радісними.

Однак причини, з яких ми це робимо у дорослому віці, досі не зрозумілі. У вчених із цього приводу є безліч гіпотез.

Одна з них полягає в тому, що плач дорослих насправді не надто відрізняється від дитячого – принаймні у тому, що стосується його соціального аспекту.

Іншими словами, ридання - це спосіб привернути до себе увагу, домогтися підтримки та допомоги від друзів, коли ми найбільше її потребуємо.

За допомогою плачу ми можемо розповісти близьким про свої почуття тоді, коли для цього не вистачає слів.

Можливо, це пояснює деякі види плачу, проте вчені неодноразово стикалися з тим, що дорослі часто плачуть, залишившись наодинці з собою.

Підпис до фото, Плач на самоті може бути одним із способів оцінки свого емоційного стану

Тоді вони припустили, що плач може бути засобом "вторинної оцінки", тобто допомагає людині усвідомити, наскільки вона засмучена, і зрозуміти власні почуття.

Це досить суперечлива теорія, що підходить тільки для певних випадків, хоча деякі аргументи на її користь все ж таки є.

Не можна обійти стороною і поняття катарсису: плач допомагає нам впоратися з ситуаціями, що несуть у собі велике емоційне навантаження.

Ця ідея співзвучна не лише зі словами Шекспіра, а й з думкою римського поета Овідія, який вважав, що "плач втішає, а горе розчиняється у сльозах".

Грецький філософ Аристотель писав, що плач "очищає свідомість".

У рамках дослідження популярних американських журналів та газет, проведеного в 1986 році, один психолог з'ясував, що автори 94% статей про плач стверджували, що він допомагає зняти емоційну напругу.

У 2008 році було опубліковано дослідження, участь у якому взяли 4300 молодих людей з 30 країн світу.

Водночас, деякі учасники не відзначили жодних змін, а хтось і зовсім відчув себе ще гірше.

Очевидно, вся справа в соціальному контексті: якщо людина соромиться плакати на публіці, вона відчує менше полегшення, ніж якби вона плакала на самоті або в присутності одного близького друга.

Вчені також виявили, що коли люди намагалися стримати чи сховати сльози, їхній емоційний стан також суттєво не покращувався.

Тому добре виплакатися дійсно може бути корисно для здоров'я, але для цього необхідно, щоб людині, що плаче, надали підтримку.

Зрештою, це означає, що дорослі можуть плакати практично з тієї ж причини, що й немовлята: щоб закликати друзів та членів сім'ї на допомогу.

Прочитати оригінал цієї статті англійською мовою можна на сайті BBC Future.

Чи треба вчити дітей плакати? 10 важливих питань психологу

21 вересня на книжковому сервісі "Букмейт" вийшла книга "Все закінчиться, а ти ні". Книга сили, втіхи та підтримки» письменниці та психолога Ольги Примаченко, автора бестселера «До себе ніжно», який побачив світ у ковидний 2020 рік і отримав безліч позитивних відгуків від читачів, які характеризували книгу як корисну і справді важливу. «Плюс Студія» у недавньому анонсі проектів оголосила, що розпочала роботу над екранізацією бестселера.

«Все закінчиться, а ти ні» теж вчить дбайливому ставленню до себе, але в непростий період, коли потрібна підтримка, дружні обійми або слова, на які можна спертися. З цією книгою можна пройти через горе та болючі зміни, знайти опори, надію та втіху.

«Я написала одну книгу про те, як бути «до себе ніжно», і одну про те, як любити одне одного, залишаючись вірними собі. Настав час написати про те, як справлятися, коли дороге зникає, а кохані йдуть. Як не здаватися, коли хочеться прилягти років на сто і прокинутися в іншому світі — де ми не вили б від несправедливості, не плакали в машині і не зривалися з місця в паніці і тривозі», — зазначає Ольга.

РБК Life розпитав автора про важливі та суперечливі питання, що стосуються психології, які неминуче виникають, коли починаєш ставитися до себе уважно. Особливо у важкі часи.

Ольга Приймаченко

Психолог, журналістка, письменниця, автор культової книги-події «До себе ніжно», бестселера про дбайливі стосунки «З тобою я вдома» та воркбука «У точці спокою». Перша книга Ольги Приймаченко «До себе ніжно» досі входить до топ-3 книг, що найбільш читаються на сервісі «Букмейт»

— Усі говорять про те, як треба любити себе. Але хіба любов до себе не те саме, що егоїзм? Егоїзм — це завжди погано?

— Якщо вам не хочеться любити себе, то вам і не треба. Ніхто не в змозі вам любов до себе нав'язати, та й ніхто не має права це робити. Зазвичай цю ідею приймаєш серцем тоді, коли інші стратегії («швидші, вищі, сильніші») не спрацювали. Коли вам лише 30 (а то й 25), а вже жити не хочеться — так втомилися. Ось тоді і приходить розуміння, що, можливо, настав час щось змінювати. Не під гнітом бадьорих закликів із модних книжок, а з міркувань самозбереження. Тому що ще рік у такому режимі ви не витримаєте (або не витримаєте ваше серце).

Егоїзм — це коли ви любите себе на шкоду іншим. Коли люди навколо - лише засоби досягнення ваших цілей, витратний матеріал, який не шкода.

Коли «ти зароблятимеш, а я — кружляти, крутити». Це не погано і не добре — це один із способів жити, який теж має свої наслідки. Наприклад, людей поруч ставатиме дедалі менше: дружби почнуть сипатися, зв'язки розвалюватися. Якщо людині з цим ок — нехай продовжує, то не наша справа вказувати їй, що робити.

Та ніжність до себе, про яку я говорю, — це філософія турботи про себе, а не гіперопіки, потурання чи егоїзму. Вона не має на увазі задоволення своїх потреб за рахунок інших.Маючи необхідну гнучкість мислення, до-себе-ніжна людина так змінює обставини або адаптується до них, щоб і собі добре зробити, і не нашкодити тим, хто поруч.

— Чи не соромно займатися індивідуальними проблемами (ставитися до себе ніжно) за часів, коли на перший план виходять колективні проблеми?

- Ні. Займатися власним життям ніколи не соромно. Зіпсуйте здоров'я, зламаєтеся, вигоріть — і колектив скаже: «Ах, як шкода! Ну, нічого, замінимо, не останній».

Сором - почуття, через нав'язування якого легко керувати та маніпулювати. І змушувати вас вирішувати проблеми, до виникнення яких ви часто навіть не маєте жодного стосунку.

— Чому переживати горе, плакати і сумувати важливо? Як пояснити це собі та іншим людям, наприклад дитині чи батькам, загартованим життям?

— Плакати і сумувати дітей вчити не треба — вони це й так уміють, це не якась навичка, яку треба набувати. Важливо просто не соромитись за сльози — і тоді вони цього не розучать.

Щодо дорослих, то я твердо переконана: звичка вдягати шапочку рятівника і завдавати добро добрим не закінчується. Якщо батьки якось дожили до своїх похилого віку без вираження почуттів, значить, їхня стратегія управління життям працює. Можливо, це вам із цим незручно, але їм нормально. Батьки успішно справлялися із проблемами, коли нас ще й у проекті не було. Тому можна щось пропонувати, але не варто намагатись їх змінити чи переробити, прагнучи навчити відчувати.

Загалом дозволяти собі переживати горе, плакати і сумувати важливо тому, що це в нашій природі, і штучно це стримувати — отже, будувати непотрібну греблю там, де добре тримати би русло річки вільним.

Ну і якщо зовсім незграбно: еволюційно наш смуток — сльози, засмучений вираз обличчя, плечі, що зникли, — передбачені як сигнал для інших членів племені, що з нами щось не так і нам потрібна допомога. Тобто протягом сотень тисяч років прояви смутку допомагали людині отримувати підтримку від родичів та завдяки цьому виживати.

— Чому механізм «потрібно себе змусити», «стисні зуби та йди» часто не працює у дорослому віці, хоча в дитинстві та юнацтві чудово діяв (особливо за відповідних вимог від батьків)?

— Ми знову говоримо просто про одну з можливих стратегій — «не хочу, але я себе примушу». Вона чудово працює. Ну, тобто результати — будуть! Але й наслідки будуть: втрата інтересу до життя, байдужість.

Людина не любить примусу. Він починає чинити опір і бунтувати. І якщо в дитячому та юнацькому віці страх покарання за непослух переважує потяг до свободи, то коли вам сорок, грізно зсунуті мамині брови вже не лякають.

Як я писала у своїй книзі, часом ми помилково вважаємо, що якщо мета поставлена, значить, хоч трісну, але треба її досягти. Вона виправдовує будь-які засоби — навіть те, що цим шляхом геть-чисто забуте задоволення. Радітимемо потім, коли поставимо заповітний кубок на полицю. А поки що — життя на чернетку. Неприємний і болісний. Але ж жодної чернетки не буває. На небесах, наприклад, взагалі не в курсі, звідки люди взяли цю концепцію і чому вони іноді у своє життя завертають рибу.

— В інтернеті ходить жарт (або мудрість): якщо дуже сильно стерегти особисті межі, можна побудувати довкола себе фортецю самотності. Чи це так? У чому важлива відмінність охорони особистих кордонів від нав'язування їх іншим?

— Нічого страшного, якщо людина здобуде досвід побудови такої фортеці. Це наслідок, який навчить його відчувати, де він перегнув ціпок. Фортеця ця метафорична, а отже, її можна зруйнувати, усвідомивши, що саме з цими людьми, якщо вони вам дорогі, слід бути більш гнучким. Або людина зрозуміє, що гнучкіша бути вона категорично не хоче і сидіти за товстими стінами їй дуже навіть подобається — нарешті тиша, спокій і ніхто не дурить голову своїми проблемами.

Принципова відмінність охорони особистих кордонів від нав'язування їх іншим у тому, що в першому випадку таранять вас, а в другому ви. Тобто це ви вже не сприймаєте чуже «досить». І відкрита долоня, виставлена ​​в жесті «стоп», перетворюється на кулак, що завдає зустрічного удару.

Наприклад, мама вкотре дорікає вам у тому, що ви «неправильно» живете. Захист своїх кордонів – це сказати: «Мамо, будь ласка, припини. Я розберуся». Таран - це: «Не смій сприймати мене як маленьку дівчинку. Зі своїм життям розберись спочатку, а вже потім щось говори. Думаєш, ти живеш правильно? Та чого ти в житті взагалі досягла?»

Така поведінка зазвичай міцність і вибудовує: коли адекватна ситуація коротка «ні, не хочу» або «не можу» у відповідь на прохання перетворюється на «ні, ніколи, йди звідси, я тебе ненавиджу».

— Чому ми заздримо іншим? З чим пов'язане це бажання наздогнати і перегнати і чому воно перетворюється на образу на весь світ у разі невдачі? Заздрість – це движок чи стоп-кран у розвитку відносин зі світом?

— Заздрість виникає там, де ми відчуваємо, що людина, яка грає з нами в одну гру, набирає більше балів, виривається вперед. І обганяє нас у умовному статусі. Це дуже давній природний механізм, проти якого не так просто йти.Навіть незначна втрата статусу (репутації, звичного рівня життя та комфорту, не кажучи вже про пережите публічне приниження) сприймається психікою як загроза існуванню. Чим ти менший і незначніший, тим легше тебе прибрати з поля: у тваринному світі краще дістається першим. Аутсайдери задовольняються недоїдками, живуть менше, хворіють частіше і ризикують не залишити після себе потомства, тому що можливі шлюбні партнери віддадуть перевагу іншим. Це якщо глибоко копати.

А якщо подібним не морочитися, то зазвичай заздрість чесно і безперечно розповідає, куди нам по-справжньому хочеться і чому у нас зараз величезний емоційний «голод».

Як правило, заздрість викликають люди, які зробили те, на що ми не наважилися. Тому що, якщо мешкаєш життя так, як хотів би його проживати, чужі успіхи не мозолять очі, чужа слава не дратує.

Фахівець, який робить нам добре, красиво або позбавляє болю, складних почуттів не викликає - ми відчуваємо подяку, задоволення, полегшення, але не заздрість. Остання виникає до того, хто проявляється з нами в одній сфері чи ролі та з ким доводиться, хай навіть уявою, конкурувати.

— Як прийняти невдачу, коли світ вимагає досягати успіху, бути ідеальним і не допускати помилок?

— Усвідомити, що ця невдача не остання. Попереду ще багато цікавих факапів. Але якщо вмирати з кожної помилки, то коли жити?

Пам'ятайте: навіть якщо у вас щось не вийшло, у вас залишилася чудова історія про те, як у вас щось не вийшло. Хто знає, може, якось вона ляже в основу книги, фільму або стане шикарним кейсом у вашому професійному портфоліо.

— Чи потрібно розбиратися в психології, щоб вибрати психотерапевта?

— Розбиратися в психології, щоб вибрати психотерапевта, точно не треба.

Але що важливо розуміти: психотерапія — це взагалі не про поради.

У контакті з психотерапевтом створюється довірче безпечне середовище, де можна бути вразливими — і де ця вразливість не буде використана проти вас.

— Чи можуть психотерапевтичні методики дійсно допомогти вирішити якісь фундаментальні речі: залучити фінанси, знайти чоловіка і так далі?

— Якщо представляти методики як панацею і чарівну пігулку, яку випив — і все вийшло, то ні.

І ось уже, виходячи з нових вступних (нових дій, нових реакцій), проблема виходить із фази стагнації (болота) і отримує розвиток. Наближає мене це до бажаного чи віддаляє?

— Чи можливе повне зцілення психіки від травми, чи травму можна лише прожити, пережити і засвоїти, але не вилікувати?

— Знаєте, що мене дещо лякає в тому, що про травми тепер говорять із кожної праски? Перекіс в інший бік: від замовчування та знецінення («Ой, та нічого з тобою такого страшного не сталося, не вигадуй!») готовність підвести під ризик травми все поспіль. Звільнення, прощання, поразка на змаганнях, критичний відгук на роботу. Все стає здатним завдати психологічної травми, з якою людина потім носитиметься і якою буде пояснювати всі наступні невдачі або свою неадекватну поведінку («А що ви хочете, у мене травма!»).

Людина віддає на відкуп травмі своє майбутнє і здається. Вона починає визначати все, що з ним відбувається: як він заводить і підтримує стосунки, реагує на події, які стратегії долання життя вибирає.

Психологічна травма – це рана, нанесена психіці. Але психіка, як і тіло, вміє їх загоювати. Можуть залишитися рубці і шрами, але так, щоб нескінченно, все життя, що лишилося, хльостала кров, — такого не буде. Психіка адаптується так, щоб ви могли жити далі.

Інше питання, що ці адаптаційні механізми можуть бути досить кривими і місцями надмірними (наприклад, людина стає надтривожною, або бачить агресію по відношенню до себе там, де її немає, або провалюється в заціпеніння, коли ситуація хоч віддалено починає нагадувати подію, що травмувала).

Травма – це не інфекційна хвороба, яку можна вилікувати антибіотиком та забути. Це частина нашої історії, яку не виправити, не скасувати. Але в нашій владі працюватиме з її наслідками, які аукаються в теперішньому.Не бачити у травмі вирок, не дозволяти їй ставати «клеймом ущербності» чи виправданням, чому у вашому житті більше ніколи нічого хорошого.

Є фахівці з роботи з травмою, є методики роботи з посттравматичними розладами – будь ласка, не кидайте себе наодинці зі своїм лихом. Допомагайте собі виходити на той рівень психологічного благополуччя, коли події у минулому перестануть вас у це минуле зволікати.

Тому що (і цю думку я проводжу через всю свою нову книгу) ви більше страху, ви міцніші за горе. І світло ваше — сильніше за темряву.

Якщо хтось запевнятиме вас у зворотному (навіть якщо цей хтось ви самі) — не вірте.