Хто такі прилипали

Хто такі "прилипали" на БВ і чим вони так дратують користувачів?

"Приліпали" - це категорія користувачів "Великого питання", вигадана тими, хто не вміє працювати на "БВ" або занадто жадібними. Механізм обчислення "прилипав" відбувається зазвичай так:

У якогось користувача стало виходити відповідати більш-менш популярні питання. Але йому дуже не хочеться, щоб окрім нього на ці запитання відповідав ще хтось. І ось, відповівши, наша "зірка" починає, кинувши всі справи, стежити за перебігом подальших справ у цьому питанні. Цілком природно, що дуже скоро це питання набирає 10 і більше відповідей, оскільки воно хороше і вигідне для відповіді. "Зірка" ж вибирається зі своєї засідки і починає злісно шипіти: "Прилипали, прилипали, всі гроші у мене відібрали, вони не вміють відповідати, мої відповіді все одно краще, я все одно розумніший".

Ось така ситуація, яка вже давно доводить мене до тривалого сміху.

Нічого подібного прилипали ось хто ось хто. Одна прилипала, подекуди від мене відстала і гроші тут ні до чого. - 10 років тому

Чесно кажучи, я теж не люблю, коли після першої правильної відповіді з'являється з десяток дублюючих, навіть більш докладних. На мою думку, це просто некрасиво. Ще не факт, чи знав користувач відповідь до того, як заглянув у запитання та побачив правильну відповідь. І все одно вигідне це питання чи ні. У своїх питаннях я в 99% випадках вибираю найкращою першу правильну відповідь. Саме через це. Виняток в 1% - вульгарність у відповіді або відповідь-відписка. - 10 років тому

Прилипали на БВ - це користувачі, які додають іншого користувача (з високим рейтингом, ККД, просто старожила) собі у вибране та відповідають на ті питання, на які відповідає він, таким чином ділячи з ним його дохід.

Наприклад, є старе, але зоряне питання, на яке дано 2 відповіді. Користувач знаходить його, дає третю відповідь, таким чином дохід мав би ділитися між трьома відповіли і автором питання. Але приліпали відслідковують відповіді того, хто у них в обраному, теж відповідають на це питання, таким чином забираючи частину доходу на себе.

Чому вони дратують користувачів? Та тому, що хтось старанно працює, шукає цікаві питання, а хтось просто ходить за ним, як прив'язані і отримує дохід, даючи відповідь у 200 символів, часто навіть не знаючи того, про що йдеться у питанні.

Хочу звернути увагу, що прибуток від питання повинен ділитися не між трьома, а між 11 чи 10 користувачами. І нам має бути байдуже, що ділить з нами дохід від питання: Ваня чи Маня. - 10 років тому

Я з Вами згодна частково. Але ж до цього конкретного питання ми з Вами прийшли окремо, не один за одним і дохід від нього отримуватимемо (якщо такий буде) на абсолютно рівних умовах. Інша справа, коли питання було з однією-двома відповідями, а після того, як досвідчений користувач його знайшов і відповів, протягом невеликого проміжку часу на нього вже є 10 відповідей і часто не дуже якісних. Саме через це і ображаються досвідчені користувачі. У мене прилипав ні, та й я намагаюся не бути такою, але думка тих, хто намагається і працює, а за ним просто йдуть по п'ятах, без зусиль, мені зрозуміла. - 10 років тому

Ситуація, коли хтось за кимось йде по п'ятах, видається мені перебільшеною.Було б цікаво подивитися і проаналізувати конкретну ситуацію, бо ти можемо впасти в голослові. - 10 років тому

Пишіть, що хотіли б подивитися та проаналізувати конкретну ситуацію, і після того, як Вам пропонують це зробити – одразу в кущі!
Ви займаєтеся марнослів'ям (ну чи голословством, як Ви самі обмовилися в коменті)! - 10 років тому

я б теж приклад дала, але як користувачів не можна обговорювати - боюся забанять навіть якщо в личку пришлю. Та й неетинчо це. Просто зрозумійте Ви поки що не опинилися в такій ситуації.
Я сама півроку була здивована - поки ситуація мене не торкнулася. Це не жадібність і образа. Просто неприємно – ти шукав, старався. А прилипала чекає, коли ти відповиш на щось, щоб потім швиденько теж перейти до відповіді на це запитання. - 10 років тому

Особисто мені теж неприємно, коли людина ніби дихає тобі в спину. Чому він сам не бачив раніше тих самих питань, що і я, наприклад? Як тільки я відповіла і йому прийшли повідомлення, чи бачите і в нього з'явилися думки відповіді. Причому частіше ті ж, що й у попередніх відповідях. - 10 років тому

Трохи спізнилася з питанням, якщо тебе додали в обране, це вже прилипали? Ну і як чинити? Поки що не відчула, просвітите! - 10 років тому

Якщо когось і щось дратує, хай п'ють заспокійливе чи пишуть скарги адміністрації сайту! Все, що не заборонено на сайті, дозволено! Треба мені подивитися відповіді іншого учасника, дивитимусь і відповідатиму, якщо захочу! Якщо йому це не подобається, нехай плюється в монітор!) Тільки я часто через пошукову систему знаходжу популярні питання, частіше одного автора і там у відповідях завжди є ті, хто найбільше обурюється, відповіді в один час у них-МАФІЯ!)))

Прилипали - це люди, які йдуть слідом автора, відповідають там, де він відповів, у тому числі відразу через хвилини на старе запитання, часто формально і бездумно - адже їм головне відзначитися, а якість відповіді їм аж ніяк не важлива. Шукати самим питання їм ліньки, вигадувати хороші питання теж ліньки, от і йдуть слідом іншого автора.

Сподіваюся, що і ця відповідь прилипала, прочитає уважно і замислиться.

Буває і так, шукаю я запитання без відповідей, відповім я на запитання, на яке взагалі кілька тижнів не було відповідей, і раз - одразу протягом години прилипала відзначається там же, ну як же без нього.

Мабуть, ще думає, що це нікому не помітно.

Мені навіть у личку писали інші автори: зверніть увагу, вашим слідом йдуть прилипали.

Я пару місяців не розуміла чому багато хто обурюється і лають прилипав. Але кілька днів тому на своїй шкурі зрозуміла, як це. Мені не шкода - заробітку який вони забирають, мені шкода часу і моєї праці - я шукала питання, думала як відповісти - а тут за хвилину-дві він відповідає там же де і я. Це прикро.

Це людина, яка ходить по п'ятах.

Я не проти нехай відповідають, але не відразу ж - це мене більше дратує і не подобається, а не те, що віднімається заробіток чи ще щось.

Приліпали - це начебто "п'явки", які починають відповідати на запитання після вашого (мого або будь-якого іншого учасника) відповіді (відповідей), тим самим намагаються бути у відповіді вище і забирають частину заробітку на себе.

Особисто я так розумію, якщо я не права, виправте мене.

Точно! Збирають всю інформацію з попередніх відповідей, переставляє фрази і виходить, що у нього і знаків більше і відповідь повніше і піди доведи, що "прилипала" простіше стирав чиїсь думки)) - 10 років тому

З одного боку, напевно, це реально прикро тим, хто думає своїми мізками, шукає способи заробляти більше, а інші просто переслідує і копіює всі їхні дії, а з іншого, може, не варто так серйозно до всього тут ставиться. Ніхто не може цього заборонити, залишається лише простіше на все дивитися і перестати стежити, хто в кого кредити забирає. Я тут кілька місяців і навіть не думала про це, хто за ким стежить, хто до кого прилипає. Напевно, я не так серйозно ставлюся до всього. Відповівши але питання, я навіть ніколи не повертаюся на нього, подивитися скільки плюсів він набрав, скільки відповідей питання отримало крім мого, кого вибрали найкращим і скільки зірок він набрав. Я просто даю відповідь на запитання, на яке я знаю відповідь. Єдине буває, коли, наприклад, уночі сиджу тут, і всі нові питання мені не подобаються, я заходжу на сторінку до якогось користувача (наприклад з пульсу проекту або того, хто відповідав нещодавно на моє запитання, загалом до першого, хто попався) і переглядаю його воароси/відповіді. Якщо щось мені сподобалося, я відповідаю. Тож може я теж п'явка, сама того не знаючи. А наскільки він досвідчений, який у нього ККД чи репутація, я не звертаю уваги.

Токсичні люди: хто вони і як з ними взаємодіяти

Звідки беруться токсичні люди? Чому ми потрапляємо в токсичні відносини, чому не завжди вміємо їх розпізнати і не знаємо, як з них вибратися? Читайте далі.

Сподіваюся, що термін «токсичність», який все частіше вживається останнім часом, вам ще не набрид. І хоча так, є в ньому щось дивне і неприродне, але він дуже відображає реальність. Реальність того, що деякі люди непомітно і краплі отруюють життя своєму оточенню.Відразу до їхньої поведінки не причепитися, але спілкування з ними завжди пов'язане з якоюсь складністю, стресом або негативом. Отже, давайте розбиратися з тим, що це за люди такі, що зробило їх токсичними і, головне, як з ними боротися.

Хто такі токсичні люди?

Токсичні, або, як їх у психології називають «емоційно незрілі люди» — це люди, стосунки з якими ніколи не бувають легкими та безтурботними. Спілкування з такими людьми завдає нам стрес та негативні емоції частіше, ніж це нормально. Причому часто токсичними виявляються люди, з якими начебто навпаки все має бути добре і душевно: з близькими друзями, партнерами-дружиною, рідними.

Взаємодіючи з певними людьми, ми помічаємо, як легко вони можуть сказати пару слів і зіпсувати настрій весь день. Від таких людей критику та закиди чуєш частіше, ніж добрі слова. Буває, що в нас було все добре, але поспілкувавшись із такою людиною, ми за секунду втрачаємо впевненість у собі. Або буває, що ми прийшли по підтримку, а пішли з повним відчуттям, що ми невдахи і що з нами щось не так. Або ми чекали підбадьорення або похвали, але почули у відповідь таке, що зазнали повного емоційного занепаду.

Коли ми перебуваємо у стосунках із токсичною людиною, нас часто відвідують негативні думки чи емоції:

ми відчуваємо неоціненими та незрозумілими;
ми не відчуваємо моральної підтримки;
відчуваємо самотність, навіть будучи оточеними великою кількістю друзів;
а в гірші хвилини нам ще й здається, що можливо нічого кращого ми й не заслужили.

Погана новина: спілкуючись із нормальною адекватною людиною (що називається, емоційно зрілою людиною) ми всіх цих емоцій відчувати не повинні. Якщо ми їх відчуваємо, то ми потрапили в токсичні мережі.

Токсичні люди — це люди, у яких весь світ крутиться навколо їхніх проблем або їхнього поганого настрою. Це такі друзі, з якими ворогів не треба. Якщо у них поганий настрій, то краще їх не турбувати, бо потрапиш під гарячу руку.

Токсичні люди люблять критикувати інших та «опускати» чужі думки-ідеї-плани, люблять зайвий раз натякнути людині, що вона невдаха і нічого в неї не вийде. У таких людей інші завжди «дурні та ідіоти», і завжди напоготові ярлики: «той товстий, куди йому так одягатися», «боже з такою пикою я б з дому не виходив», «у такої матері нормальними діти не виростуть» і так далі до нескінченності. З такими людьми іноді взагалі не хочеться нічого особистого обговорювати, щоб не бути обсміяним.

Токсичні люди завжди впевнені у власній правоті, завжди знають, як іншим треба жити, і вони не готові почути думку іншого. Про таких розумієш, що сперечатися з ним марно, той час і нерви змарнуєш. Зрештою, з токсичними людьми ми часто відчуваємо, що не можемо бути самими собою.

З токсичними людьми неможливо поговорити до душі або спробувати з'ясувати стосунки: вони всі вивернуть так, що ти сам виявишся винен, наприклад, звинуватить співрозмовника в тому, що він драматизує все на порожньому місці. І якщо такі токсичні люди ображають нас словом чи ділом, ми не розуміємо, як їм про це сказати, щоб не вийшло все ще гірше.

Токсичні люди з тих, хто ніколи не вибачається та не визнає помилок. Іноді вони настільки сильно стоять на своїй правоті, що нам починається здаватися, що може вони й мають рацію, що може справді, це просто з нами щось не так.

З токсичними людьми неможливо мати здорові стосунки, як би ми не намагалися згладити кути або виправити ситуацію. Ми все одно відчуватимемо, що дуже багато сил віддаємо у ці відносини, але мало (або нічого) від них не отримуємо. Це стосунки, від яких ми не отримуємо емоційної віддачі, стосунки, які нас вимотують чи роблять нещасними.

Коли емоційно зрілі люди спілкуються між собою, вони готові вислуховувати один одного і обговорювати спільні претензії один до одного, токсичні люди ніколи не готові чути щось на свою адресу.

Спілкуючись із токсичними людьми — якщо це раптом близькі нам люди — ми відчуваємо, що між нами ніби якась прірва: наприклад, з ними складно розмовляти, складається відчуття, що вони нас не слухають чи не чують.

Небажання чути про свої недоліки та впевненість у власній ідеальності та у власній правоті — одна з головних рис токсичних та емоційно незрілих людей. Що, до речі, ще цікаво у спілкуванні з токсичними людьми — коли ви довго не бачитеся, ви встигаєте забути про токсичні прояви цієї людини і починаєте за нею нудьгувати, але варто знову поспілкуватися з цією людиною надто багато, як ви швидко згадуєте про те, що він токсичний.

В екстремальних ситуаціях токсичні люди це емоційно нестійкі. Вони можуть несподівано зірватися на вас, вони регулярно виявляють невиправдані спалахи гніву, який тут же може змінитися ніжністю та турботою, тож нам складно зрозуміти, ця людина нас все-таки любить чи ні?

Також це люди, які можуть вас морально пригнічувати, знущатися, критикувати та постійно принижувати наші гідності. Моральний та фізичний аб'юз, тобто емоційне та фізичне насильство — теж один із екстремальних способів прояву токсичності. Але на жаль, токсичність найчастіше завжди ховається під маскою цілком адекватної, начебто навіть доброї людини, яка здатна навіть виявляє фізичну турботу про нас, але в моральному плані — від неї надто багато негативних емоцій. Але може це він просто так піклується?

Що ж змушує нас думати, що може ця людина не така вже й погана, просто ми щось не так зробили і заслужили цю поведінку?

Швидкий спосіб визначити, які відносини токсичні, а які ні: нормальні відносини не повинні бути складними. Вам не повинно бути складно з іншою людиною. Якщо стосунки надто складні, то ви маєте справу з токсичною людиною.

(Давайте відразу домовимося: токсична людина — це людина, яка із завидною регулярністю поводиться токсично. Майже кожного разу спілкуючись з нею ви відчуваєте негатив чи фрустрацію тією чи іншою мірою. Не треба називати токсичною людину, яка завжди нормальна, але раз на півроку через поганий настрій або проблеми на роботі на вас зірвався.)

Близький і начебто люблячий, але токсичний?

Вміти відразу виявити токсичну людину та правильно з нею взаємодіяти, щоб не піддаватися її провокаціям — це навичка, яку можна (і потрібно) виробити. Але зробити це не так просто, якщо токсичною є близька нам людина — добрий друг, партнер-чоловік, наші родичі та тим більше наші батьки.

Припустити, що людина, яка нам дорога і яку ми любимо, може бути токсичною — це непросто. Наш мозок вигадуватиме мільйон виправдань, аж до того, що ми самі винні і заслужили певні слова чи певну поведінку.Ми до останнього відмовлятимемося вірити в те, що близька нам людина, яка за всіма правилами повинна любити, пестити і плекати, може при цьому бути токсичною та емоційно незрілою людиною.

Так що ми можемо роками дружити з людиною, яка псує нам настрій щоразу, як ми з ним зустрічаємося, але ми продовжуватимемо думати, що ну це ж близький друг, просто він такий трохи різкий, людину ж не переробити, а від друзів же не відмовляються!

Або ми можемо дуже довго перебувати у відносинах, які висмоктують із нас усі соки, але ми виправдовуватимемо це тим, що «краще так, ніж однією» / «насправді він(а) не такий поганий» / «він/вона ж мене любить, просто не вміє це по-іншому показати» / «ну може з часом звикнеться-злюбиться».

Погана новина: людина може любити вас і бути супер токсичною людиною.
Хороша новина: його токсичність не про вас. Вона не про те, що ви якось не так поводитесь або не робите щось таке, щоб задовольнити цю людину. Навіть якби ви були в сто разів кращі/кращі/розумніші/швидші/успішніші, ця людина все одно була б по відношенню до вас токсичною. Він просто так влаштований.

До речі, чому вибрали саме вираз «токсичний» для визначення такого типу людей? Саме тому, що «отрута» (токсин) ці люди виділять поступово і на перший погляд вони здаються цілком нормальними людьми. Вони не обов'язково якісь злодії і нічого прямо конкретно поганого не роблять. І начебто навіть як люблять.

Але чому тоді слова та реакції цих людей ранять і руйнують нас, отруюють наше життя? У довгостроковому періоді (особливо якщо супер токсичним є ваш партнер чи близький друг) і до депресії може бути недалеко.Ви правда, навряд чи зрозумієте від чого вона просто вирішите, що з вами щось не так.

Токсичні люди можуть говорити нам, що люблять і цінують, можуть піклуватися про нас — особливо матеріальну. Наприклад, чоловік заробляє на всю сім'ю чи батьки забезпечують усім необхідним дитину, як тоді можна вважати їх поганими? Тому ми не віримо, що щось не так із стосунками. Нам навіть здається, що це просто ми невдячні і з жиру шаленіємо. Ми переконуємо себе, що просто ця людина таким чином показує своє кохання або він так робить, тому що він про нас переживає / хоче щоб ми були кращими.

Токсичні відносини призводять до того, що ми відчуваємо провину, що не можемо бути в цих відносинах задоволеними та щасливими. Про близьких людей дуже складно повірити, що ми маємо справу з токсичною поведінкою. А все тому, що для нас визнати людину токсичною — це начебто зрадити її. Наче це тотожно тому, щоб сказати, що не цінуємо його кохання чи не поважаємо його турботу. Але треба чітко розділяти ці сфери.

Ви можете продовжувати любити цю людину (особливо якщо це хтось із вашої родини або родичів) і ви можете бути цій людині вдячною, але при цьому ви можете перестати дозволяти цій людині вести з вами токсично. Визнати токсичність в іншій людині це перший крок до того, щоб нарешті почати реагувати на його слова та дії інакше. Щоб виробити свою «протиотруту» проти її токсичності.

Що потрібно розуміти про токсичних людей

Для того, щоб вміти правильно взаємодіяти з токсичними людьми, треба розуміти, як вони влаштовані. І найперше, що ви повинні про них зрозуміти та прийняти, що токсичні люди не усвідомлюють своєї токсичності. Вони самі про себе думають, що «я просто друг, який так піклується» або «колега, який просто хоче, щоб інші краще працювали». Свою токсичність вони виявляють не спеціально, а просто тому, що це їхній формат спілкування.

(Цікавий факт. Якщо раптом ви підсунете токсичній людині книжку про те, як виявити токсичність в інших людях, він швидше за все скаже, що все це нісенітниця собача і книга точно не про нього.)

Токсичні люди зовсім не здатні бачити, що з ними не так і не здатні розуміти, що вони можуть робити комусь боляче чи неприємно. Тому якщо ви сподіваєтеся, що ваша токсична людина одного разу раптом зрозуміє, що ображає або завдає вам страждань, і раптом різко зміниться, то цього ніколи не станеться. Такі люди позбавлені механізмів емпатії та рефлексії, їхній емоційний інтелект дуже низький.

Емоційний інтелект (Не плутати з IQ) відповідає у нас за те, щоб ми розпізнавали в собі та в інших людях емоції та почуття. Коли ми усвідомлюємо емоції, ми можемо ними керувати. Ми знаємо, коли стримати запал, коли промовчати, коли поспівчувати і як адекватно реагувати на різні ситуації.

Якщо ж у людини проблеми з емоційним інтелектом (і тому ці люди називають емоційно незрілі), така людина не здатна розпізнавати ні свої емоції, ні емоції іншої людини і вона не вміє правильно взаємодіяти з іншими людьми на емоційному рівні. Невміння адекватно взаємодіяти на емоційному рівні - це невміння побудувати з іншою людиною нормальну емоційну близькість.

Що таке емоційна близькість? Це коли ви прагнете ділитися один з одним почуттями та переживаннями. Коли ви відкрито обговорюєте проблеми та складності у взаєминах.Це коли ви не боїтеся говорити один одному правду, сміливо можете розповісти людині про свої думки, плани, бажання — без остраху бути неправильно зрозумілою або відкретикованою. Це коли ви спілкуєтеся на рівних, коли відчуваєте, що кожен має однакову вагу у розмові та кожна думка цінується. Коли в ході взаємодії з людиною ви можете залишатися самою собою і не боятися за те, що вам треба грати якусь роль, щоб вас схвалили чи взяли.

Емоційна близькість – це те, що має бути у стосунках між дорослими людьми. Але цього немає в токсичних відносинах, у відносинах коли один із людей (або ще гірше обидва) емоційно незрілі. І те, чого ми чекаємо від спілкування з близькими нам людьми — турботу та увагу, повагу нашої думки та наших особистих кордонів, прояв любові та ніжності — це саме те, що так складно отримати від емоційно незрілих токсичних людей.

Токсичні люди не усвідомлюють, як їх поведінка чи їхні слова, впливають на інших людей. Вони повністю позбавлені внутрішнього ресурсу, який за це відповідає. Вони не роблять нам боляче чи неприємно, щоб нас покарати, вони просто не знають, як можна по-іншому спілкуватися з людьми. Тому чекати від них адекватного відношення чи раптового усвідомлення того, що вони з вами чинять погано — марно.

І наша основна проблема з токсичними людьми, що ми чекаємо від них на те, чого вони нам не можуть дати. Ми чекаємо від них поведінки на яку вони просто не мають внутрішнього ресурсу. Це ніби ваш друг був позбавлений ніг, а ви б від нього чекали, щоб він з вами марафон пробіжить.

Марно думати, що друг/колега/родич, який критикує будь-яку вашу ідею і опускає вашу самооцінку, якось зміниться і стане білим і пухнастим і окрилятиме вас кожним словом. Не буде та не стане. Ви не зможете його змінити ні словами, ні діями. Тож якщо ви хочете від спілкування з цією людиною підтримки чи окрилення, шукайте це у суспільстві інших людей.

Чи не хочете мати в оточенні людей, які не окриляють? Отже, час відмовитися від близького спілкування з токсичною людиною.

Типи токсичних людей

Токсичні люди бувають токсичними по-різному. Це може бути агресивний психопат, де ніяк не переплутаєш, з ким маєш справу. А може бути надмірно дбайливий, але не в міру контролюючий близький, про якого начебто відразу і не скажеш, що він токсичний. Він же дбає про вас! Ну може бути трохи занадто строгий або від його турботи буває не перепочити.

Давайте розглянемо кілька типових токсичних проявів. Будь-який із цих проявів — це те, як нормальні люди не поводяться ні для яких цілей. Це у чистому вигляді токсична поведінка.

Тип №1 - Емоційний / нарцисичний

Така людина веде себе як маленька примхлива дитина. Така людина – вічна драма. І він жорстокий егоїст. Такі люди хочуть бути завжди в центрі уваги, говорять тільки про себе і таке враження, що до проблем інших їм немає справи, і його власні проблеми завжди могутніші за проблеми інших. При цьому як би багато ми не надавали таким людям уваги, як би сильно не підлаштовувалися під них, вони все одно вважатимуть це недостатнім.Від таких людей ми часто чуємо: «якби ти мене дійсно любив, ти б зробив те й те», «якби тобі до мене була б справа, ти б так не вчинила», «ось я помру, а ніхто й не прийде до мене.

Якщо ця людина не отримує від своїх жертв достатньої уваги, вона влаштовує істерику і навіть може інсценувати ситуації «я захворів, терміново все кидайте своїми планами і носіться навколо мене».

Ці люди можуть брехати і вигадують неіснуючі речі, щоб захиститися чи досягти свого. Їхня часта фраза «такого не було», навіть якщо воно було. Вони настільки впевнено вдають, що чогось не сталося, що в якийсь момент самі в це вірять.

Якщо ви вирішите з цими людьми відверто поговорити про їхній егоїзм або їхню поведінку, або спробуєте поговорити про свої почуття, то у відповідь вони будуть захищатися і прикидатися жертвою. Їх часті слова: «ну навіщо ти на мене нападаєш», «мені так боляче, що ти мене не любиш мене такий який/я є», «ти мене не цінуєш», «ти так кажеш, ніби я найгірша дружина / Найгірший батько / Найгірший друг на світі ». Їхня головна зброя, що вони створюють у нас комплекс провини, що ми їх неправильно зрозуміли, що ми їх не цінуємо, що ми не зрозуміли жарту, що ми всі надто драматично сприймаємо, що ми надто до них жорстокі та несправедливі.

Що б ви не робили для них, ви ніколи не станете для них краще, ніколи не будете гідні їхньої похвали. Їхні запити та очікування задовольняти, вони завжди знайдуть до чого причепитися.

З цими людьми неможливо поговорити про те, що їх не стосується. Якщо ви хочете з ними говорити про свої справи, плани чи думки, вони немовби не чують вас і весь час ведуть тему в інший бік.

Ще про цих людей іноді складається відчуття, що вони начебто вам заздрять і не хочуть, щоб у вас у житті все вдалося. Якщо у вас хороші новини, вони завжди знайдуть ваду. Скажуть щось на кшталт «ну ти особливо не розраховувай ні на що, швидше за все, нічого з цього не вийде». Якщо у вас не дай боже щось виходить краще, ніж у них, теж чекайте на шат лайна: «ну звичайно, ти ж у нас найрозумніший, куди нам до тебе».

Такий тип людей ніби грає роль маленької дитини і вимагає від вас постійної турботи та уваги. А ще ви з ними, як на пороховій бочці, ніколи не знаєте, де і на що він образиться на вас.

Якщо емоційним типом є хтось із родичів, то решті родичів доводиться забувати про свої інтереси і носитися з інтересами цієї людини. Для емоційного типу властиво по-дитячому на всіх ображатися чи влаштовувати із сімейного збіговиська драму та істерику, щоб завжди залишатися в центрі уваги.

Коли ви маєте справу з таким типом, то зрештою ви стаєте людиною, яка не має свого особистого життя, ви живете для цієї людини і біжіть до неї за її першим покликом. Ви настільки звикаєте жити для інших, що в якийсь момент ви почнете притягувати у своє оточення таких же примхливих і розпещених, або агресивних і домінуючих людей, адже ви звикли бути у когось на побігеньках.

Тип №2 - Контрол-фрик / Диктатор

Такі люди знають, як треба жити і диктують нам, як нам треба чинити. Контрол-фрики не приймають інших поглядів і їх не хвилює, чого хоче жертва. Контрол-фрики знають «як треба» і чекають від нас повної покори.Щоб ніхто не вибивався з впливу і не чинив по-своєму, вони часто застосовують ультиматуми, у тому числі по дрібницях: «Тільки не кажи, що ти одягнешся в цьому, у такому вигляді я тобою нікуди не піду», «я не хочу щоб ти спілкувався з цим другом, вибирай чи я, чи він».

Контрол-фрики часто використовують гроші, що шантажувати своїх жертв: «я тримаю сім'ю, тому дозволь мені вирішувати, що для сім'ї краще», «я дам тобі грошей на відпустку, але з цими подругами ти туди не поїдеш».

Коли контрол-фрики є батьками, їхні діти не отримують жодного вибору щодо того з ким дружити, з ким зустрічатися, в який інститут вступати або на якій роботі працювати.
Якщо контрол-фрик — це ваш партнер/чоловік, то вони вирішуватимуть за вас, який одяг вам носитимуть, у які ресторани ходити і з ким дружити на фейсбуці.
Якщо контрол-фрик ваш колега чи начальник, не дай боже вам з ним не обговорювати кожен ваш крок і кожен шматок роботи.

Крім ультиматуму в арсеналі таких людей ще використовуються приниження та знущання: «боже, який жахливий у тебе смак, невже ти це носитимеш», «ти серйозно думаєш, що так як ти виглядаєш, ти зустрінеш кого-небудь», «та ти не вмієш олівець у руках тримати, з чого ти взяла, що ти зможеш вступити до архітектурного», «та якщо б у тебе було б мізків побільше, ти б у такі ситуації не траплявся б». Іноді такі приниження можуть бути завуальовані як жарт: «Якщо ти плануєш перемогти в конкурсі клоунів, то так, можеш одягнути цю сукню».

Якщо шантаж чи знущання не працюють, такі люди можуть вдатися до крайнього заходу: дадуть вам зрозуміти, що перестануть з вами спілкуватися, якщо ви не вчините, як їм треба.

Батьки контрол-фрики скажуть дитині: ну тоді більше не дзвони та не приїжджай.
Подруга/друг скажуть: якщо так, то й не потрібний мені такий друг.
Токсичний бос натякне, що якщо ти коли-небудь плануєш отримати підвищення, то краще тобі вчинити так, як від тебе чекають.

Ну і найстрашніше з такими людьми, що їм не діло до того, який ви і чого хочете від життя. Від таких людей ви відчуваєте, що для того, щоб вони вас любили і цінували, ви повинні жити так, як від вас хочуть ці люди. Опинившись у впливі контрол-фриків, ви стаєте людиною без своєї думки і яка не знає, що хоче від життя. Вам так часто говорили, як вам треба жити, що ви не знаєте, чого бажаєте самі. Ви боїтеся приймати рішення та брати на себе відповідальність. Що ще гірше, ви стаєте людиною, яка постійно намагається всім догодити, постійно доводите, що ви гідні кращого, при цьому самі глибоко всередині не вірите в себе і не можете відчути гармонію від жодної справи.

Вирости в сім'ї контрол-фриків - це вірний шлях до того, щоб теж почати контролювати інших людей, особливо якщо вам у наступних відносинах трапиться хтось м'якший, ніж ви.

Тип №3 - Перфекціоніст / Несхвалюючий

Ще один тип токсичних людей - це ті, що критикують усіх і вся, вони вічно бачать у всіх вади та обов'язково про них повідомляють. Їх все не влаштовує і вони заводяться через кожну дрібницю, яка їх не влаштовує. Від них ніколи не почуєш доброго слова чи похвали чи слів любові. Перфекціоніст прискіпується до своїх близьких з кожного приводу: "ну чому ти не можеш нормально витерти стіл", "боже, у тебе що руки з одного місця, чому так складно зробити нормально", "ти хоч раз у житті можеш постаратися".

Але як сильно ви не намагаєтеся догодити і сподобатися перфекціоністу, вам ніколи не досягти його високих ідеалів. Тому що у цих ідеалів немає стелі, чим ви краще – тим вищі ідеали.

Не варто чекати від перфекціоніста похвали чи схвалення. Уявимо, ви брали участь у великому конкурсі і особливо не очікували там далеко пройти, але несподівано потрапили до призерів. Вашому щастю немає межі і ви ділитеся ним із перфекціоністом. У відповідь ви почуєте: «я б на твоєму місці так не радів, третє місце це ганьба, могла б і постаратися і отримати перше». А тепер представимо ви нарешті отримали перше місце і тепер точно розраховуєте на похвалу. Але не сподівайтеся: «Слухай, ну місце перше, але ти не так вже й добре виступив, та й конкуренти були слабкі».

Перфекціоністи-батьки - це ті, які скажуть вам, що "четвірка - це не оцінка".

У перфекціоністів зазвичай ретельно прибраний будинок, не дай боже вам випадково забруднити скатертину під час їжі або впустити чашку. Тоді ви дізнаєтеся все про свою криворукість і що від вас тільки одні проблеми.

Ще перфекціоністи люблять на кожному кутку порівнювати вас з іншими людьми: «От якби ти зробив зачіску, як той хлопець, ти набагато охайніше виглядав би», «А от якщо б у тебе було мізків як у твого брата», «ось у моєї подруги син вдвічі більше тебе отримує і вже квартиру купив».

У будь-якій ситуації, де ви чекаєте від людини підтримку та прояв любові, від такого токсичного типу ви чуєте лише закиди: «міг би краще», «пора вже голову включити», «коли вже почнеш старатися».

Якщо раптом ви скажете перфекціоністу, що втомилися від його критики, то у відповідь дізнаєтеся про те, що ви невдячне створення і що вони намагаються для вас, підганяють вас щоб ви були кращими, а ви цього не цінуєте. Але на жаль така псевдо-підтримка ще нікого не робила краще. Спілкування з таким токсичним перфекціоністом гарантує, що у вас буде низька самооцінка, ви не любитимете і не поважатимете себе, вважатимете себе невміхою та лузером. Вам буде складно чогось добиватися в житті, оскільки вас переслідуватиме «синдром самозванця»: та хто я такий, щоб лізти в цю сферу!

Якщо ви виросли в сім'ї перфекціоністів, то у ваших подальших відносинах, вам весь час здаватиметься, що ви недостатньо гарні; що ви недостатньо намагаєтеся, щоб заслужити схвалення; вам здаватиметься, що ви недостойні, щоб вас любили.

Тип №4 - Задушливо-дбайливий / Риба-прилипала

Це один із тих типів, про який точно відразу не зрозумієш, що це токсичний тип. Тому що ці люди (на відміну від вище описаних випадків) носять вас на руках, дбають, хвалять і роблять вас центром уваги… але… Але іноді їх турбота надто задушлива.

Ці люди не бачать ваших особистих меж, хочуть щоб ви включали їх у всі частини життя та у всі ваші активності. Вони хочуть знати де ви, чим зайняті і хто з вами. Для них нормально перевіряти особисті повідомлення у вашому телефоні, відкрити ваш лист, прочитати ваш щоденник або полазити по ваших шафах. Вони не бачать жодної у цьому проблеми. І…. просто хотіли знати, що у вас там відбувається.

Такі люди вони як риба-прилипала, хочуть проводити з вами весь час і ображаються, якщо ви проводите цей час із кимось ще. Від друзів такого типу часто чуєш скривджений коментар «а чому мене не покликали».Або, наприклад, якщо ви пішли подивитися кіно з іншим другом, то ризикуєте почути «ой я теж хотів на це кіно, ну як ти міг без мене подивитися». десяток пропущених дзвінків або почнуть надсилати повторні повідомлення на кшталт «ти чому мовчиш, ти образився».

Коли ви намагаєтеся вибудувати дистанцію з цією людиною, він закочує істерику або робить все, щоб вам було незручно: «якщо ти справжній друг, …», «я думала, що мене цінуєш…». Будь-яка спроба провести особисті межі – для таких людей це зрада. «Я стільки тобі роблю, а ти…», скажуть вони, щоб викликати у вас почуття провини.

Якщо до такого типу людей належить хтось із ваших родичів, то це означає, що вони носитимуться з вами як з дитиною, навіть якщо вам уже багато років: вони приїжджатимуть і привозитимуть їжу, навіть якщо ви попросите цього не робити; до того, що вони можуть заїхати до вас додому за вашої відсутності і зробити перестановку вдома; вам речі, які вам не подобаються, але якщо ви проситимете цього не робити, вони будуть ображатися і посилатися на те, що піклуються про вас.

Такі люди без сорому будуть залазити у внутрішні справи вашої сім'ї («ну я ж дбаю»), вимагати від вас подробиці («ну я ж хвилююся») і давати поради там, де їх не питають («ну я ж просто хочу як краще »).

У особливо екстремальних випадках батьки можуть ставити свою дитину перед страшним вибором: що, тобі дружина-чоловік/бойфренд-герлфренд важливіше, ніж власна мати/батько?

У нормальному світі ніхто не повинен ставити вас перед подібним вибором, ніхто не повинен залазити у ваше життя там, де ви не хотіли б залазити. Зрілі емоційно люди завжди відчувають цей кордон, але для токсичних людей жодних меж немає. Чим більше ви (з почуття провини) піддаєтеся і даєте їм свободи, тим менше свободи отримуєте ви самі.

Риби-прилипали люблять допомагати своїм жертвам фінансово, задаровувати їх дорогими подарунками, щоб потім при нагоді нагадувати вам, що невдячна людина. При цьому ці токсичні люди з вами милі і добрі, вони розповідають усім про те, який ви класний друг/чоловік/родич, хваляться перед усіма вашими досягненнями. Ви завалені підтримкою та любов'ю, але при цьому ви почуваєтеся з ними як у золотій клітці. Але через те, що свою поведінку вони завжди виправдовують тим, що «я просто про тебе дбаю», про таких людей складно повірити, що вони токсичні, адже вони вас люблять і просто таким чином виявляють своє кохання. Вам навіть здаватиметься, що ви поганий друг/чоловік/дружина чи невдячний син/дочка, що не цінуєте такої любові та турботи.

Але що робити, якщо така турбота позбавляє вас свободи і душить вас? Люди, які перебувають у довгих відносинах з таким токсичним типом, стають вічними рабами інших людей. Особливо погано в описаній щойно ситуації, коли чоловік/дружина не можуть провести кордони між своїми батьками і своєю новою сім'єю, змушені постійно обирати між тим і іншим, хоча в нормальній ситуації батьки не перешкоджатимуть тому, що їхня дитина більше часу приділяє сім'ї. Адже саме так нормально!

Тип №5 - Пасивний / Невтручається

Ще один прихований токсичний тип, про який теж складно повірити, що така поведінка токсична. це пасивний тип. Пасивний або невтручний тип - це цілком приємна і хороша людина у вашому оточенні, від неї ви отримуєте турботу, отримуєте любов і добрі слова. Він не пригнічує вас і не критикує, він ніби приймає вас таким є, він для вас найкращий друг, але… якщо виникне ситуація, де потрібно стати на ваш бік, постояти за вас чи підтримати вас справою, ця людина займе нейтральну позицію.

Якщо це друг і вас, наприклад, образили, то звернувшись до нього по допомогу, ви почуєте «слухай, ну напевно ти сам не мав рацію».
Якщо це ваш чоловік(а), то коли у вас буде сутичка з його батьками, він займе нейтральну сторону і не захоче втручатися у відносини: «ой, ну ви там самі розберетеся, це не моя справа».
Якщо це ваш родич, то під час конфлікту всередині сім'ї він не буде втручатися, навіть якщо очевидно, що хтось агресор, а хтось жертва.

Пасивний тип боїться конфронтацій та боїться з'ясування стосунків. Він податливий як пластилін і поступається другому боці, аби не було драми і аби його ні в що не втручали.

Найгірше, коли пасивний тип є одним із батьків. Часто буває, що пасивні типи тягнуться до агресорів чи інших токсичних проявів. У такій сім'ї пасивний батько абстрагується від усього і ніколи не встає ні на чий бік, дозволяючи другому токсичному батькові повністю вирішувати долю сім'ї і поводитися як завгодно. Наприклад, у сім'ях де відбувалося насильство — емоційне чи фізичне (зокрема сексуальне) — і другий чоловік про це знав, але нічого не робив, швидше за все, цей другий був пасивним. Парадигма пасивного батька у цій ситуації: "папка суворий, але він нас любить".

Шкода від пасивного цього не тільки в ситуації, коли все погано і є насильством. Уявімо, що пасивний перебуває у союзі з контролем-фриком чи перфекціоністом, коли пригнічує і контролює власну дитину, не даючи їй належної підтримки і не дозволяючи їй жити своїм життям. Дитина чекатиме від другого з батьків підтримки та допомоги, але пасивний займе позицію «ну тато має рацію, ти міг би й краще вчитися», «ну ти маму не засмучуй, тоді вона не буде чіплятися».

Для пасивних токсиків треба зрозуміти наступне: він(а) вас може і любить, але якщо вам знадобиться допомога, він(а) вам її не надасть. Він з вами в радості, але він навряд чи буде з вами в біді.

Виростаючи в сім'ї з пасивним батьком або маючи пасивного партнера/чоловіка, ви стаєте людиною, яка нікому не довіряє і вважає, що розраховувати можна тільки на себе. Ви боїтеся просити та приймати допомогу, ви вважаєте нормою, що інша людина вас не підтримує та не встає на ваш бік. До того ж ви вважаєте, що ви недостатньо хороші, щоб вас по-справжньому любили = заступалися за вас. Ви стаєте емоційно закритою людиною і вам складно вибудовувати емоційно близькі стосунки з іншими людьми.

Є й інші огидні прояви токсичності: агресори, садисти, ґвалтівники, психопати, алкоголіки та наркомани. Ці, щоправда, докладного опису не вимагають.

Я скоріше хотіла розповісти про прояви, які ми бачимо поряд з собою часто-густо, прояви до яких ми настільки звикли, що не вважає їх чимось надзвичайним. Ну хто з нас хоч раз у житті не чув щось на кшталт: «Господи, у тебе руки з одного місця ростуть, ну чому ти ніколи нічого не можеш нормально зробити».Але для нас це нормально. «Просто це він нас так любить і хоче, щоб ми стали кращими».

Але гірка правда в тому, що адекватна та емоційна зріла людина не повинна говорити такі речі. У це складно повірити з першого разу, але описані вище прояви – це ненормально.

Якщо ви дізналися себе жертвою одного з прикладів, то ви однозначно знаходилися або знаходитесь у відносинах з токсичною людиною. та страхів.

Як виправити токсичну людину?

Якщо ви все ще читаєте цю статтю, то ви впізнали у своєму оточенні токсичну людину. Як виправити його поведінку? Погана новина – ніяк.

Я вже писала вище, що токсичні люди самі не усвідомлюють, які вони є. прямо зараз зробити, це спробувати вивести цю людину на відверту розмову, повідомити її про токсичність і порадити попрацювати над собою.

Але, на жаль, відсутність у токсичних емоційного інтелекту — це ще й відсутність саморефлексії. Ваші слова ніколи не достукаються до цієї людини. Залежно від типу токсичності вашої людини ви або почуєте, що ви збожеволіли; те, що ви самі винні, що з вами так поводяться.

Щоб не вийшло ще гірше, не треба намагатися лікувати емоційно незрілих людей. Їм допоможе лише психолог, але оскільки вони не вважають, що з ними щось не так, ні до якого психолога вони не підуть. У їхньому сприйнятті світу щось не так з усіма іншими людьми, але тільки не з ними. Тому токсичними люди залишаються все своє життя.

Але є гарна новина! Кого вам треба лікувати — то це самого себе. І є шанси вилікувати. Так, щоб ви ніколи більше не траплялися в токсичні відносини, щоб ви бачили токсичну людину за версту. Так, щоб ви знали, як уникнути «отруйного впливу» і побудувати певну броню, щоб слова чи дії токсичної людини не могли на вас вплинути.

Світ ділиться на людей, які легко уникають будь-якої токсичності у своєму житті — і ми таких людей вважаємо сміливими, вільними та незалежними.
А є такі, яким щоразу трапляються на життєвому токсичні відносини. Неадекватні бойфренди-герлфренди-подружжя. Не надто адекватні друзі. Та й стосунки з кимось із рідних теж чомусь несподівано складаються токсично. Ніби деяких людей просто «тягне» не нездорові стосунки.

Так що давайте розбиратися в тому, як розпізнавати токсичних людей і не вступати з ними у відносинах — або якщо цих відносин не можна уникнути, то як саме протидіяти маніпуляціям токсичних людей. А заразом давайте набиратися сміливості, припиняти чи мінімізувати ті відносини, де рівень токсичності вищий, ніж те, чому ми можемо протистояти.

Як взаємодіяти з емоційно незрілими людьми

Ну, тут ми й підійшли до найголовнішого. Що робити з токсичними людьми у вашому житті? Етапів взаємодії у нас три:

1) змінити своє ставлення до їхньої поведінки

2) змінити свою поведінку

3) самоліквідуватися із відносин.

Почну з кінця, про самоліквідацію. Коли обговорюють тему токсичності, то одразу кажуть – перестаньте спілкуватися із токсичними людьми. І хоча так, це варіант найвірніший, але не такий простий, якщо токсичним виявилася близька вам людина. Куди самоліквідуватись від токсичного чоловіка чи токсичних батьків? Або від токсичного колективу на роботі, якщо сама собою робота подобається? Або коли близький друг тільки один, хоч і токсичний, але як зовсім без друзів? Та й що, якщо ви так давно знаходилися в різних стосунках з токсичними людьми, що вже й шкідливому колезі чи неприємній конс'єржці не знаємо, як дати відсіч.

Згодом ви, звичайно, зрозумієте, що для того, щоб бути морально здоровими і щасливими, у вашому оточенні не повинно бути менше токсичних людей (тобто навіть від токсичної дружини (або чоловіка) треба бігти подалі) і самоліквідація — припинити чи мінімізувати відносини — єдиний варіант із деякими типами токсичних людей. (Особливо якщо йдеться про агресорів, садистів, психопатів, алкоголіків та ґвалтівників).

Але давайте зараз поговоримо про той ступінь токсичності, який не супер екстремальний, але з яким все одно щось треба робити.

Крок №1 Змінити очікування

Після того, як ми виявили, що перед нами токсична та емоційно незріла людина, саме час нагадати собі: те, чого я чекаю від цієї людини в емоційному плані, вона нам не може дати. Знаєте, кажуть, що більшість наших проблем через те, що наші очікування не відповідають реальності. Ось тут якраз про це.

Час пофіксувати свої очікування, щоб не розчаровуватися у стосунках із цією людиною. Отже, етап перший: ми перебудовуємо наші власні очікування від стосунків із цією людиною. Ми більше не чекаємо від цієї людини емоційної підтримки, співчуття, підбадьорення чи теплих слів. Не чекаємо, що він прочитає наші думки та пошкодує нас чи зрозуміє, що ми відчуваємо. Не чекаємо, що він усвідомлює, що його поведінка чи слова шкодять нам. Ми пам'ятаємо, що ця людина не має на це ресурсу.

Для реалізації всього емоційного багажу ми звертаємося до інших людей — інших друзів, інших родичів, інших знайомих — тих, які можуть нам це дати, до тих, які нетоксичні.

Ще один важливий момент: ми часто схильні думати, що поводження токсичної людини з нами — це прямий результат того, що ми щось робимо не так, що ми в чомусь винні або що недостатньо хороші для цієї людини. Не трапляйтесь у цю пастку! Не важливо як сильно ви намагатиметеся, як багато ви будете робити або в собі міняти, ви ніколи не задовольните запити токсичної людини.

Якщо йдеться про те, що вам каже токсична людина або як поводиться з вами, навчіться на це не ображатися. Ви ображаєтеся на «хвору» людину, яка не знає, що творить. Причина з якої ви ображаєтеся, тому що ви чекали від цієї людини іншої поведінки. Але ж ви знаєте, що на іншу поведінку він не здатний. Це складний крок, визнати, що дорога нам людина не може нам дати того, що нам від неї треба.

Якщо боїтеся, що раптом таки у цієї людини «ресурс» є і ви даремно записали її в безнадійні, спробуйте по душі поговорити з цією людиною про свої почуття. Якщо не зможете «достукатися» або людина вас не почує і не зрозуміє, то ресурсу немає.

Якщо такий формат беземоційного спілкування вас не влаштовує («мені не потрібен бездушний друг» або «який розум у дружині, який мене не підтримує»), то на жаль, у вас лише один шлях — самоліквідація з цих відносин.

Крок №2 Вибудувати броню

Наступний етап – це навчитися протидіяти витівкам токсичної людини.

Почніть зі спостереження: помічайте як однаково і передбачувано реагують людина в одних і тих же ситуаціях, як розставляє вам маніпуляції.
Слідкуйте і за своєю реакцією: як ви самі реагуєте на «вихідки» токсичної людини, які емоції відчуваєте в різні моменти, як змушуєте себе у відповідь робити чи говорити не те, що насправді хочете.
Спробуйте сформулювати, за якими токсичними «шаблонами» будується ваше ставлення. Наприклад, на кожну вашу спробу поділитися успіхом із подругою, ви отримуєте її кисле обличчя та реакцію «звичайно, ти у нас найрозумніша». Можливо, не варто саме з цією подругою ділитися своїми успіхами. Навіщо даремно будити дракона!

Діліться з тими друзями, які здатні щиро радіти за вас. Згодом ви навчитеся заздалегідь вгадувати, як далі піде розмова і коли піде викид отрути. Попереджений, отже, озброєний.

Наприклад, ви знаєте, що ця людина завжди критикує і опускає ваші плани. Не обговорюйте з ними ці плани, або починайте розмову з фрази: «я знаю, що ти все одно це закритиш, але я не чекаю на твою пораду чи твою критику, просто хочу знати щоб ти знав, як я планую вчинити».

Чим досвідченішим ви стаєте у спілкуванні з токсичною людиною, тим простіше вам бачити, коли спілкування йде в токсичну зону, отже ви в принципі зможете уникати негативних ситуацій. Наприклад, спілкуючись із токсичною людиною, ви розумієте, що швидко втомлюєтеся від її витівок. Так побудуйте спілкування, щоб спілкування було рідкісним та коротким. «Ой, вибач, хтось у двері зателефонував, я тобі передзвоню в інший раз». «Зовсім забула, я ж обіцяла бути вдома до семи, доставку привезуть, ми з тобою вдруге побалакаємо, бо мені треба бігти».

Ці методи працюють, якщо в токсичної людини раптом почався різкий напад токсичності. Припиніть спілкування під будь-яким зручним приводом. Наче вам дійсно треба кудись бігти. Токсичний чоловік нічого не запідозрить, а ви збережете собі нерви.

Втім, вам не завжди потрібно «збігати» зі спілкування фізично. Ви вже знаєте, що ця токсична людина має свої улюблені шаблони поведінки. Наприклад, він регулярно повертається до теми, що «тобі треба схуднути» «а чи не час завести маленьких». Раніше ви витрачали нерви та час на всі ці розмови. Тепер просто змінюйте тему. З усмішкою заявляйте щось на кшталт «а мені здається я і так чудово впораюся» і змінюйте тему розмови. Якщо розмова знову сповзе «до хворої» теми, то знову з посмішкою ведіть розмову на іншу тему: «ой, а я до речі чула, що ти у відпустку збираєшся? а куди їдете?».

Токсичні люди, якщо постійно ігнорувати їх витівки та маніпуляції, найчастіше здаються і перестають бути настільки наполегливими у цих областях. Складно маніпулювати людиною, яка не піддається маніпуляціям.

Перемогти токсичну людину можна тільки будучи емоційно зрілою, спокійною, розважливою та впевненою в собі людиною. Не дійте методами токсичного: суперечки, образи, істерики та драми ні до чого не приведуть. Вони тільки підживлюють незрілу емоційну сторону цієї людини.

Ще один із методів спілкування з токсичною людиною — це фокусуватися не на емоційному боці взаємодії, а на суто практичному — на цілі. Як у прикладі на початку: вам важливо повідомити цю людину про свої плани і ви знаєте, що ця людина завжди критикує ваші плани і принижує ваші здібності, перед розмовою нагадайте собі, що ви не чекаєте від цієї людини підтримки або розуміння, що ви не збираєтеся ображатись на його шпильки, у вас є мета: повідомити людину про те, як плануєте вчинити, поставити її в курс справи. Коли ви не чекаєте нічого не «емоційному фронті», а переводите будь-яке спілкування в практичну площину, вам набагато простіше абстрагуватися від того, що їдкого вам скаже у відповідь токсична людина. Загалом, намагайтеся за жодних обставин не «підживлювати» джерело отрути іншої людини.

Якщо його токсин у тому, щоб принижувати ваші здібності або критикувати вашу зовнішність: не засмучуйтесь на його слова, не показуйте, що вам прикро. Просто розсмійтеся (навіть якщо це доведеться зробити через силу) та змініть тему. Якщо токсин у тому, щоб ігнорувати ваші емоції та перетягувати ковдру на себе, то сміливо розгортайте хід розмови на себе, чітко заявляючи, що зараз ви збираєтесь поговорити про себе і що ви хочете, щоб ця людина вас послухала і не перебивала.

Не намагайтеся контролювати результат — реакцію та відповідні слова токсичної людини. Ви не можете змусити цю людину співчувати або зрозуміти вас. Його реакція може бути не такою, як вам хотілося б, але це не має значення. Важливо, що ви змогли висловити свої думки та почуття і зробили це спокійно та зрозуміло.

Крок №3 Якщо перші два кроки не працюють, то самоліквідація

Бувають такі ступеня токсичності, що ні перший, ні другий крок у вас не спрацюють. Наприклад, ви все одно переживаєте з приводу того, як з вами поводиться ця людина. Або у вас немає сил та енергії протистояти йому. Або на всі ваші спроби ставити блоки, людина починає видавати ще більше отрути. Так багато отрути, що ви від нього починаєте задихатися. Тоді, на жаль, шлях тільки один — самоліквідуватися.

Причому самоліквідуватися можна також по-різному.

1. Найпростіший спосіб - це припинити спілкування з людиною взагалі. Причому не треба робити це в режимі «прощавай, ти мені більше не друг». Краще обійтися без драм і просто потихеньку зливатися і уникати спілкування під будь-яким пристойним приводом. З токсичними друзями та токсичними далекими родичами – це найвірніший варіант. Вибудуйте навколо себе імідж дуже зайнятої людини, яка просто фізично не має часу на спілкування.

Чому це треба зробити так? Тому що будь-яка відкрита конфронтація призведе до скандалу та нових маніпуляцій і ви, швидше за все, будете затягнуті в токсичні мережі назад.

До речі, можливий також результат, що коли ви увімкнете броню (з попереднього кроку), людина може сама злитися з ваших стосунків. Він зрозуміє, що йому вас більше не пройняти і він самоліквідується, вдавши, що образився на вас. У цей момент не треба випробовувати вину і бігти виправдовуватися. Це ще одна маніпуляція, щоб повернути вас до токсичних мереж.

2. Якщо йдеться про людей, з якими ви таки змушені спілкуватися — це ваші колеги-начальники чи рідні, спілкування з якими не уникнути, то треба зробити так, щоб ви спілкувалися рідко, виключно у справі та на дуже короткі проміжки. — щоб ця людина не встигла надто сильно «отруїти» ваш день.

Якщо йдеться про колегу, то слідуйте виключно спілкуванню з робочих моментів, якщо дискусія йде не туди, просто м'яко повертайте її в потрібну сторону.

Якщо людина неадекватна тільки коли вона з вами тет-а-тет, створюйте такі ситуації, щоб довкола були інші люди і ведіть дискусію компактно і знову ж таки лише у справі.

Загалом по відношенню до токсичних родичів підхід такий самий. Спілкуйтеся з ними лише тоді, коли обставини вимагають із ними спілкування, фокусуйтеся на результаті, а не на емоційному боці спілкування та чітко розбудовуйте свої межі.

Близькі токсичні люди - так це дуже сумно і складно, і хоча ви не в силах змінити їх, пам'ятайте про те, що у ваших силах взяти на відповідальність за те, що це ви робите вибір чи продовжувати спілкуватися з цією людиною чи ні.

Немає жодної такої життєвої ситуації бути зобов'язаними спілкуватися з людиною, яка продовжує вести з вами токсично, незважаючи на всі спроби протистояти її токсичності. Якщо це ваш родич, ви можете продовжувати якось матеріально допомагати цій людині, але ви не зобов'язані з нею спілкуватися, якщо вона відмовляється змінювати своє поводження з вами.

У випадку, якщо ви вибрали продовжувати спілкуватися з ними, треба взяти на себе відповідальність за те, що ви дозволяєте цій людині, а що ні.

Якщо ви розумієте, що у вас не вистачає сил подолати токсичні стосунки та вибудувати броню, а самоліквідуватися ви не наважуєтеся, то вам потрібна зовнішня допомога: поговоріть про цю проблему з другом, який дуже зрілий емоційно і який зможе вас вислухати та вас підтримати. Якщо таких друзів немає або друзі такі, що кажуть «ну а що, це життя у нас таке, терпи», то треба шукати допомоги на стороні. Наприклад, звернутися до психотерапевта.

Більшість психологів якраз на цьому і спеціалізується, що допомагає нам вибратися із заплутаних ситуацій та токсичних стосунків, розібратися у собі, перемогти комплекси та набратися впевненості у собі. Не треба думати, що «ой, ну не так у мене все погано, щоб йти до психотерапевта». Коли все буде настільки погано, психотерапевт може не допомогти. Не гайте час.

Ну і найголовніше, найголовніша причина, чому ми можемо потрапляти в токсичні відносини і не вміти давати відсіч токсичним людям — це тому, що в ході нашого виховання ми не змогли отримати достатньо позитивних прикладів того, як повинні поводитися між собою адекватні люди. Але про це нижче.

Чому ми потрапляємо у токсичні стосунки

Звідки беруться токсичні люди? Чому ми потрапляємо в токсичні відносини, чому не завжди вміємо їх розпізнати і не знаємо, як з них вибратися?

Токсичність та невміння давати відсіч токсичним людям передається з покоління до покоління. Від батьків до дітей. Наприклад, якщо дитина виросла в токсичній сім'ї або в сім'ї, де не було емоційної близькості, то мала шанс набратися емоційного інтелекту і навчитися правильно взаємодіяти з іншими людьми. Діти не знають, яке правильне ставлення, а яке ні. Все, що вони бачать у своїй сім'ї, вони сприймають як норму і надалі відтворюють такі ж речі у своїй сім'ї.

Ми так влаштовані, що ми притягуємось до того, що нам уже знайоме. Тому коли людина виросте, вона потраплятиме в токсичні відносини, зовсім не розуміючи, чому їй увесь час трапляються на шляху такі люди і такі відносини.І навіть якщо людина усвідомлює, що відносини в її сім'ї могли бути далекі від ідеалу, вона все одно підсвідомо шукатиме союзу з такими ж людьми — або потрапляючи до інших людей поводитиметься так, як звик до цього.

Я вже писала вище, описуючи різні типи токсичних людей, як ті чи інші типи впливають те, ким ми стаємо. Насамперед це стосувалося батьків. Наше сприйняття світу, як мають виглядати взаємовідносини між людьми, наша самооцінка і наше самовідчуття — воно закладається в дитинстві. Наприклад, ви можете розуміти, що ваш хтось із ваших батьків був нарцисичним типом і вам навіть зараз у дорослому віці це може не подобається. Але вас виховали людиною, яка насамперед ставить інтереси інших людей, а не свої власні.

Ну а тепер уявіть, що ви потрапите у стосунки з не надто адекватною людиною? Ви так само, як у дитинстві, робитимете все, що дозволяти цій людині сяяти і бути в центрі уваги, бігти по першій його забаганки і жертвувати всім, аби ця людина була задоволена. Тому що для вас це норма.

Або скажемо, ви виросли в сім'ї, де один з батьків агресор, а другий — не втручається. Ви звикли, що вам дістаються тумаки від одного і навіть можливо розумієте, що він — поганий. До другого у вас немає претензій, його ви як і себе зараховуєте до мучеників. Але заждіть, та людина ж була дорослою і вона дозволяла агресорові так поводитися. Він як дорослий має бути всіма силами вас захищати, але він вибрав просто здатися. З якою ідеєю ви виросли? З тією, що не варто чекати ні від кого допомоги, що в разі лиха кожен за себе і що нікому до вас нема справи.

Інший приклад ви виросли в сім'ї перфекціоністів.До купи ваші брати або сестри розумніші /спортивніші/ успішніші за вас. Все дитинство вам ставили приклад інших людей, говорили про те, що ви нічого не варте і у вас нічого не вийде. Ви приносили четвірку, а вам казали, що «у нашій родині четвірок не буває». Ваші батьки були дуже суворі до вас і ви виросли думаючи, що вони просто хотіли, щоб я вийшов краще. Але швидше за все ви вийшли не краще, а людиною, яка не цінує себе, не вірить у свої сили і не вважає себе чогось гідною.

Я не проходитимуся по всіх типах докладно, але ми всі можемо згадати приклади — свої чи своїх друзів — коли батьки як «риби-прилипали» надмірно беруть участь у житті 40-річного синочка чи доньки. Або коли батьки та у дорослому віці намагаються контролювати те, кого ви берете у партнери/подружжя або як вам варто виглядати.

Ми звикли до того, що багато з цього — це нормально у нашому суспільстві. Але за всієї цієї звичності та «нормальності» — це, на жаль, вияв того, що ми маємо справу з емоційно незрілими людьми. Людьми із ознаками токсичної поведінки.

Важливо: токсичні батьки завжди означає злі чи агресивні батьки. Токсичною може цілком собі благополучна сім'я, де все добре, де діти взуті-одягнуті і всім забезпечені, а батьки зовсім ніякі не нелюди.

Якщо вам здається, що ви виросли у благополучній сім'ї, але при цьому у вас є складнощі у спілкуванні з батьками, то поставте собі таке запитання: чи була у вашій родині справжня емоційна близькість? Нагадаю, що емоційна близькість, це коли всі члени сім'ї спілкуються на рівних, ніхто не маніпулює та не пригнічує, всі відкриті до діалогу, вміють вислуховувати та підтримують один одного у будь-якій ситуації.

Коли в сім'ї дозволяють дитині самому обрати свій шлях, не нав'язують їй того, як їй жити і з ким дружити.
Де не принижують його та не принижують його заслуги.
Де часто хвалять дитину та огортають підтримкою.
Де дитина не боїться того, що в неї щось не вийде, вона знає, що сім'я завжди на її боці, не дивлячись ні на що.
Де дитина може сміливо висловлювати свою думку, навіть якщо вона відрізняється від думки батьків.
Де дитину не карають фізично, не знущаються з неї і дай бог не чинять над нею ніякого насильства.
Де дитина знає, що її завжди зрозуміють і пробачать і тому вона не боїться говорити правду.
Де всі члени сім'ї тісно та близько спілкуються, а не живуть під одним дахом як сусіди по комуналці, а саме спілкування наповнене позитивною та душевною енергією.
Де в сім'ї прийнято виявляти знаки кохання, де прийнято обіймати один одного і говорити слова ніжності та турботи.

Якщо щось із цього відсутнє (наприклад, вам не здається, що ваші батьки не здатні зрозуміти і прийняти вас такими, якими ви є), то погана новина — ви виросли в сім'ї з токсичними ознаками.

І, до речі, якщо у ваших батьків складні стосунки з їхніми власними батьками — з вашими бабусею-дідусем — то ваші батьки виросли в токсичній сім'ї і зараз «передають» весь цей багаж вам чи вашим братам-сестрам.

Якщо ви раптом вже й самі батьки, то перевірте по цьому тесту, чи не ведете ви самі, як емоційно незрілий і токсичний батько.

Для багатьох із нас стосунки з батьками – це непроста тема. Визнати, що з кимось із ваших батьків щось не так — це наче зрада та злочин. Але ціль цієї статті — не навісити ярлик на ваших батьків.Мета - це розібратися в якій сім'ї ви росли і який емоційний багаж вам дістався від батьків (а їм у свою чергу від їхніх батьків).

У нас немає завдання когось звинувачувати, ображатися чи мститись. Наше завдання зрозуміти, що щось із того, що ми відчуваємо не зовсім нормально. Зрозуміти, що з нами все гаразд, просто ми потрапили у погані обставини. А зрозумівши це, сфокусувати на тому, щоби розібратися з тарганами в голові та комплексами, якими ці обставини нас наділили.

Я вже писала вище, що токсичних людей нам не переробити. Ви навряд чи зможете змінити особливо токсичних батьків, зробити так, щоб вони не говорили вам образливих слів або краще за вас слухали і краще розуміли.

Але ви можете позбутися образи чи нерозуміння, адже ми з вами тепер знаємо, що токсичні люди не усвідомлюють свою поведінку. А ще ви можете перестати реагувати на токсичну поведінку чи перестати вестись на провокації та маніпуляції. Щоб у майбутньому дуже чітко розділяти якусь поведінку ви готові дозволяти по відношенню до себе, а яку ні. Щоб у майбутньому збирати навколо себе лише адекватних друзів, щоб знайти підтримуючу і по-здоровому половинку, що любить вас, і стати зрілим і адекватним батьком, який створить щирі і міцні стосунки зі своєю дитиною. опубліковано econet.ru.

Ілюстрації Daria Petrilli

Сподобалася стаття? Напишіть свою думку у коментарях.