Навіщо потрібна прихильність до дорослих людей?

У 20 столітті британський психіатр Джон Боулбі розробив теорію прихильності. Її суть у тому, що для розвитку та здоров'я дитини наявність міцної прихильності до важливої ​​для неї людини не менш значуща, ніж задоволення потреб у їжі, житлі та фізичній безпеці. Цю теорію інші фахівці прийняли далеко не одразу. Але в даний час є розуміння, що дитині необхідні не тільки їжа та одяг, а й емоційна теплота, обійми, увага, підтримка, спільні справи тощо.

Через деякий час психолог Сью Джонсон, яка працювала з сімейними парами, припустила, що наявність міцної прихильності для дорослих людей не менш важлива, ніж для дітей. Опір колег у цьому питанні був дуже значним. Адже на той момент склалася думка, що людина має бути самодостатньою, спиратися на себе, а інакше вона стає несамостійною та залежною.

Але численні дослідження доктора Джонсон та її колег підтверджували раз-по-раз, що якщо люди в парі відчувають надійну прихильність, їхні стосунки міцніші, і ці відносини роблять людей щасливішими. Таким чином з'ясувалося, що близькість та прихильність – базова потреба людей. Людям простіше вирішувати життєві завдання, справлятися зі змінами та витримувати удари долі, якщо вони мають близькі стосунки з людьми.

Сью Джонсон виділила три ознаки близьких відносин: чуйність, небайдужість та щирість.

Чуйність - Це налаштованість на партнера. Це здатність приймати та не знецінювати емоційні сигнали, які передає партнер.Виявляти у відповідь втіху та турботу, якщо партнер їх потребує.

Небайдужість – особлива форма уваги, яка приділяється лише коханим. На таких людей довше дивляться, їх частіше торкаються.

Щирість – здатність залишатися відкритим для партнера навіть у разі сумнівів та невпевненості. Щирість дозволяє подолати роз'єднаність та налаштуватися на сигнали уподобання, які передає партнер.

Як ви розумієте, такі стосунки вимагають від обох людей у ​​парі високого рівня довіри, готовності відкрито обговорювати свої переживання, йти назустріч та за необхідності змінюватися. Та й основа для збереження близьких відносин – обидва партнери повинні визнавати свою потребу у прихильності. А значить, не грати в гру «хто тут головний» чи «хто правий», а спрямовувати зусилля на збереження та розвиток цієї прихильності.

Стаття написана з використанням книги Сью Джонсон «Обійми мене міцніше».

Прихильність

Одна з базових потреб людини – прихильність до іншого. Кожна людина потребує прихильності незалежно від віку. У цьому формування індивідуальних особливостей прихильності відбувається у дитинстві. У кожному з нас закладено безумовне внутрішнє прагнення пошуку якоїсь значущої постаті (дорослого, батька), який на етапі дитинства забезпечував би задоволення наших потреб. Це прагнення безпосередньо з виживанням. Немовля саме так і відчуває свою прихильність до матері – страх бути відкинутим дуже близький, дуже схожий як на відтінок, так і на інтенсивність на страх смерті. Дитина, без залучення до нього значного дорослого не може вижити. Тому розвиток механізму уподобання – це дуже ранні механізми формування психіки.

Вважається, що основа прихильності формується у перші дні життя дитини та закріплюється протягом кількох перших років. Надзвичайно важливо у цей час, щоб дитина отримувала материнську ласку, тілесний контакт, контакт очей, чула ніжний мамин голос. Важливо також, щоб з моменту запиту (дитині погано, вона закричала, заплакала) до моменту маминого відгуку проходило не дуже багато часу. Теоретично це все звучить логічно і елементарно, але в практиці часто просто неможливо мамі чуйно реагувати кожен сигнал дитини. Тому далеко не всім нам пощастило з повноцінною та збалансованою прихильністю. Якщо ж дитина з перших днів стикалася з роздратуванням, відкиданням, чула крики, скандали, жбурляння предметів, мамі через якісь обставини було в якісь моменти не до нього, то в ньому формується прихильність, заснована на страху, на тривозі , на прагненні утримати іншого. Але давайте про все по порядку.

Прихильність формується у кілька етапів та на кількох рівнях.

Фізичний рівень

Дитині дуже важливо, щоб її брали на руки, щоб із нею розмовляли, щоб їй дивилися у вічі. Доведено, що мами, які страждають на післяпологову депресію, беруть своїх дітей у кілька разів рідше. Тому післяпологову депресію треба обов'язково лікувати хоча б навіть не лише заради самої мами, а й для дитини. Дитині потрібно відчувати тепло материнського тіла, її запах, погладжування – якісь фізичні дії.

Другий рівень формування прихильності

Характеризується прагненням малюка копіювати поведінку дорослих, наслідувати їх, бути подібними. Багато хто заставав своїх малолітніх дітей за іграми з помадою або приміркою маминих туфель з підборами.На цьому рівні починаю виникати паростки самоіндентичності, дитина мимоволі шукає та пробує різні форми поведінки, знаходячи приклади у своєму найближчому оточенні.

Приналежність та вірність

Приблизно у віці трьох років прихильність починає формуватися лише на рівні присвоєння. Дитині властиво привласнювати щось собі. При цьому типово почути тим часом від нього: «Моє!», «Моя мама!», «Моя іграшка!». Тобто дитині важливо привласнити собі якийсь об'єкт, відчути, що об'єкт – як частина його, нікому більше не належить. У цей час дитина починає добре відчувати свою відмінність від інших людей, закріплюється розподіл на "моє - чуже", "свій - чужий".

Я – важливий

На четвертому рівні формування прихильності дитині стає важливо відчувати, що вона комусь важлива. Відчуття, що я комусь належу, є частиною чиєїсь уваги.

П'ятий рівень – кохання

На шостому рівні формується психологічна прихильність. Це те, чим займається і що досліджує психолог. Якась здатність ділитися своїм внутрішнім світом із будь-ким. Своїми переживаннями, своїми почуттями, відчуттями.

Тут важливо відокремити справжнє «ділитися», яке ми, психологи розуміємо в контексті внутрішнього надлишку, від типового для сучасної домінаторної культури «ділитися» з дефіциту. Наведу кілька прикладів. Літні жінки "діляться" плітками з внутрішнього дефіциту в несвідомому прагненні викрити когось у чомусь негідному, щоб утвердитися в логічності та правильності своєї конструкції "я - плюс, інші - мінус".Або інший приклад: коли один партнер говорить іншому "Я тебе люблю!" щось робити для іншого, не стільки для того, щоб щось отримати натомість, скільки для того, щоб щось подарувати, чимось обдарувати іншого.

Здорова прихильність

Якщо всі ці етапи пройшли відносно благополучно, то у людини формується здорова прихильність. зміненими, спотвореними формами прихильності.

Невротична чи тривожна прихильність

Найбільш типова і найменш деструктивна форма, яка формується в результаті батьківської зневаги або потурання, коли дитині не вистачає певної фігури, яка б підтримувала, допомагала їй орієнтуватися в житті. контролю. Яка дитина сприймає як постійний наполегливий сигнал від дорослих, що світ не безпечний, що треба бути напоготові, потрібний захист, без якого можна пропасти.

Така прихильність характеризується сильною потребою у контролі. Також для людей із таким типом характерно в контакті з іншими людьми несвідомо провокувати на агресивність та дратівливість, вони не можуть будувати стосунки через свою власну стійкість, їм важливо, щоб на них відреагували хоч якось.Якщо не вдається викликати симпатію, ласку, прийняття, тоді хоч би накричіть, хоч би стукніть. Таку поведінку можна спостерігати не тільки у дітей, а й у дорослих, і навіть у досить серйозному віці. Змінюються форми, але суть залишається незмінною.

Уникаючий тип уподобання

Зовні ця людина може виглядати автономною, яка ні в кому не потребує, що десь може навіть сприйматися як здорова самостійність. Така форма прихильності є реакцією на не прожиту втрату, не реалізовані механізми горіння. Механізм такий: після втрати людина відчуває переживання, що важко виносяться, важко даються. Людина в цьому моменті почувається погано, страждає, сумує. Це суперечливий і гіркий коктейль, якого хочеться позбутися. І згодом, щоб не стикатися з такими непростими почуттями, психіка вибирає такий спосіб формування свого оточення – уникати близьких стосунків. Ця прихильність починає у самої людини асоціюватися з приблизно таким формулюванням: я скоріше нікому не підходжу – реальна причина не усвідомлюється. У відносинах людина відчуває у якийсь момент замість подальшого зближення прагнення віддалитися. І в цьому відчуває заспокоєння, відновлення певної стабільності.

Амбівалентна прихильність

Людина при цьому схильна досить швидко наближатися, то віддалятися. Це може виражатися, наприклад, у незрозумілій динаміці щирості розмови. Вчора ми з цією людиною обговорювали якийсь інтимний і зворушливий досвід, сьогодні він ледь чутно буркнув щось замість вітання і пройшов повз. То ми чуємо від людини визнання у дружбі, то раптом помічаємо, що вона не поділяє наші погляди і поводиться чи не вороже.

Така форма прихильності формується, якщо дитина росте приблизно такій же обстановці нестабільного ставлення дорослих. Сьогодні, наприклад, батько сильно посварив і незаслужено покарав, завтра, навпаки, зводив у кіно і купив морозиво. Це може бути пов'язано зі звичайною емоційною нестійкістю, або з будь-якою формою психічної патології.

Тут дуже важливо згадати про формування залежних моделей поведінки. Наприклад, щойно тато був ласкавий з донькою, але раптом у нього сталася неприємна телефонна розмова і тепер він роздратований і злий. Стан дівчинки різко змінюється. При цьому вона не контактувала з людиною, яка зателефонувала. Її стан безпосередньо залежить від татового - у нього воно зіпсувалося, вона змушена реагувати на це, її стан теж змінюється через зміну татового. Схожа картина відбувається, коли тато, наприклад, випив. Стан дівчинки змінюється через те, що міняється тато під впливом алкоголю.

Дезорганізована форма прихильності

Це реальна бляха. Така форма уподобання формується, коли дитина росте в умовах виживання. Тут немає досвіду побудувати прихильність через кохання, але є багато досвіду побудови відносин через страх. У результаті людина не усвідомлює, що вона схильна будувати такі відносини, в яких її боятимуться. Через домінування та силу він почуватиметься безпечно.

Механізм формування та функціонування прихильності безпосередньо пов'язаний з циклом напруги та розслаблення. Дитина виронила соску, закричала, задригала ручками, тут з'являється мама, заспокоює, вставляє соску йому назад у рот – дитина розслаблюється. Схожий цикл постійно відбувається вже в дорослому житті.Вдалося розгадати, чого хоче клієнт – розслаблення. Вдалося розв'язати складне завдання – розслаблення.

Формування здорової прихильності

На закінчення розповімо, що сприяє формуванню здорових форм прихильності. Це легалізація у контакті мови потреб. Коли потреби дитини визнаються, не висміюються, не піддаються критиці, коли за цим дитина бачить прагнення батьків допомогти їй у задоволенні. Є велика різниця, коли одна мама у магазині у відповідь на прохання купити іграшку, каже: «Як тобі не соромно! У тебе їх уже геть скільки, а в когось зовсім немає!», а інша: «Я б і сама хотіла купити тобі таку, але в нас тоді не вистачить грошей на продукти».

Важливо, щоб у сім'ї практикувалося висловлювати свій емоційний стан за допомогою слів. Це стосується і самих батьків, і щоб вони якось допомагали дитині робити те саме – називати свої почуття, емоції, переживання, описувати свій внутрішній світ.

Важливо, щоб дитина бачила, що дорослі на щось йдуть заради неї, щось змінюють у своєму житті заради неї, а не просто живуть своє життя, з роздратуванням реагуючи, коли треба щось зробити для дитини, звернути на неї увагу .

І, звичайно, важливо, щоб у житті дитини були позитивні емоції. Повеселитися, посміятися – це має бути, цього має бути багато. Це не означає, що батьки повинні виконувати роль клоунів та блазнів. Це означає, що у відносинах має бути місце гумору, жарту, грі. У цьому випадку формується здатність переживати радість та веселощі. Справа в тому, що в певних ситуаціях, коли енергія на низькому рівні, психіці простіше звалитися в смуток і тугу, тоді радість і веселощі стають не по кишені.Вихована і вироблена звичка частіше веселитися допомагає дитині тримати цей тонус, бути менш схильним до деструктивних уявних і емоційних механізмів.

Спасибі, що дочитали мою статтю до кінця. Більше матеріалів ви також можете знайти у моїй інстаграмі.

Прихильність у відносинах – це добре чи погано?

Прихильність у відносинах – це добре чи погано? Чи не правда спірне питання?
Прихильність – це кохання чи ні?
Ми часто плутаємо прихильність до любові. І часто прихильність видаємо за кохання, не розуміючи глибокого значення цих понять.

"Прив'язаність - це прагнення і здатність до тривалої емоційної близькості з іншою людиною та потребу цю близькість зберегти."

Прив'язаність — почуття близькості, засноване на глибокій симпатії, відданості будь-кому.

Звичка або емоційна складова — два найпоширеніші механізми формування прихильності.

Прихильність, як і любов не виникає швидко, для цих почуттів потрібен час і проходження певних стадій.
Сформувати прихильність не так вже й важко, достатньо бути необхідною людині, вирішувати за неї всі проблеми, стати для неї єдиною, відгородивши від світу і суспільства людей, під час задовольняти її потреби – зазвичай цього досить для формування прихильності.
Прихильність у будь-якому випадку має на увазі певну безпорадність і залежність від чогось або когось.

Більшість сучасних людей прив'язані до комфорту, до телевізора, інтернету, мобільного телефону — до всього цього тягне, навіть коли людина розуміє, що без цього обійтися можна. Люди звикають до свого улюбленого крісла, до туфель - це теж варіанти уподобань.

І кожному знайома прихильність між людьми — дружня прихильність, прихильність між дітьми та батьками, любовні уподобання.

Прихильність до звичних зручностей та обставин життя зазвичай називають життєвою прихильністю. «Чому ви не роз'їдете, вам же важко один з одним? — А куди я поїду сама з дитиною? Мені їхати нікуди, квартири немає, грошей винаймати квартиру — теж немає».

Психологічна чи емоційна прихильність проявляється насамперед у бажанні постійної близькості, усвідомлення себе з іншою людиною як ціле. Інша людина потрібна, як опора, як джерело підтримки, що забезпечує почуття безпеки та задовольняє нагальні потреби.
Чи не нагадує вам цей перелік усіх тих почуттів, які відчуває дитина до своєї мами.

“У міру дорослішання дитини слід розрізняти прихильність дитини до матері та любов дитини до матері. Чим більше діти стають дорослими людьми, тим більше у відносинах має бути любов і менше прихильності.”

Виходить, прихильність – це дитяче почуття та стан, кохання – це стан зрілої та дорослої людини.
У прихильності завжди є момент неможливості обходитися без іншого. Інший є не просто значущою і важливою людиною, а необхідною.
Прихильність можна висловити словами: Я люблю тебе так, що не можу без тебе жити.

Кохання – це зріле почуття, коли людина потрібна, але з її зникненням життя не руйнується.
Зріле кохання можна висловити словами: Я тебе кохаю, мені буде погано без тебе, але я можу жити без тебе.

А тепер давайте подумаємо, в якому ми усі з вами віці знаходимося? …

Для зрілого кохання потрібно стати дорослими.

Психологічна прихильність дуже зовні схожа на любов, і в житті любов і прихильність легко плутаються, тим більше, що до однієї і тієї ж людини у нас може бути одночасно і любов, і прихильність.

Як зрозуміти прив'язані ми до людини чи любимо її?

Якщо ми залежні від того, до кого прив'язані, БОЄМОСЯ його втратити і цей страх втрати та самотності, змушує нас піклуватися про нього, догоджати йому, виконувати його бажання…
Тоді прихильність справді виявляється дуже схожою на кохання, опиняючись коханням у добровільно-примусовому варіанті.
Іноді людина навіть сама не розуміє, де починаються її бажання і де закінчуються бажання іншої людини. Він настільки переймається життям та думками іншого, що стає просто його частиною, не відчуваючи себе.

Розумієте, суттєву різницю між робити через страх втратити чи робити тому, що подобається самому, бо сам отримуєш задоволення від самого процесу.

Головна риса любовної прихильності — це радість і турбота, пов'язані з об'єктом любові, а щоденна робота чи любовні страждання, якими людина, коли страждає, а коли з хтивістю впивається.

Де та грань у дитячому віці, коли прихильність має переростати у кохання?
До 3 років у дитини вже починає формуватися її уявлення, вірніше ще не уявлення, а відчуття своєї самостійності, своєї окремості від мами, свого Я.

Чому відчуття? Тому що уявлення формується трохи згодом із реакції батьків на нього як на особистість, окрему від них.

У нього починає виявлятися свій характер, він уперше починає заявляти про свої бажання, і якщо батьки виявлять достатню повагу до її особистості, то у дитини починає формуватися уявлення про себе, повага до себе та її самооцінка.
Саме в цей період, якщо батьки виявляють достатню повагу до території дитини, до її бажань, до її простору, тут починає прихильність переходити на інший рівень відносин, на рівень, де прихильність переростає в любов.

Коли дитина відносно перестає бути залежною від батьків.
Коли з'являються межі: ТИ – Я, Я – ТИ.
Коли мама вчить і пояснює дитині, що в неї, крім неї, є свої справи, свої інтереси, своє життя і свої бажання.
Але це пояснення не повинно мати одностороннього характеру.
Дитина в свою чергу теж повинна відчувати свій простір і своє життя, коли він грає мамі не командуватиме і вчити його як треба робити, якщо дитина не просить про допомогу.

Зріле кохання починає народжуватися там, де з'являються межі та відчуття СЕБЕ та ІНШОГО.
І, безумовно, взаємна повага до цих різних складових одне ціле.
Саме таке виховання забезпечить у майбутньому зрілі стосунки та зрілу любов.

Поширені види психологічної прихильності.

1.Провакуюча прихильність.
Той, хто прив'язаний постійно «чіпляється» за іншого, якщо не вдається отримати увагу, то шукатиме «негативної» уваги, провокуючи іншого на злість та роздратування. Зазвичай така прихильність виникає, якщо мама в дитинстві нехтувала дитиною або навпаки "гіроперопекала".

2. Хвилеподібна прихильність.
Прихильність характеризується різкими перепадами настрою та поведінки.
Той, хто прив'язаний, демонструє двояке ставлення до іншого: «прихильність-відкидання», то лащиться, то грубить і уникає. При цьому перепади в обігу є частими, півтони та компроміси відсутні, а сама людина не може пояснити своєї поведінки і явно страждає від неї.
Характерно для людей, чиї батьки були непослідовними і істеричними: то пестили, то вибухали і били дитину — роблячи і те, й інше бурхливо і без об'єктивних причин, позбавляючи тим самим дитині можливості зрозуміти їхню поведінку і пристосуватися до неї.

Якщо прихильність перестає бути м'якою, коли відсутність предмета уподобання викликає вже біль — говорять вже про хвору прихильність. У випадках, коли прихильність перетворюється на щось, що позбавляє людину будь-якої свободи, йдеться вже про залежність (залежність від алкоголю чи наркотиків).

Прихильність схожа на клей — якщо клей на кшталт липучки, це прихильність.
Якщо клей схопив намертво і віддирати доводиться з кров'ю, це залежність.

Такі хворі уподобання – зазвичай замінюють кохання. Такі люди не здатні любити, а прихильність дає відчуття стосунків, що вони є, дає відчуття стабільності та впевненості.
Іноді хворі на прихильність замінюють не відсутність кохання, а відсутність смислів та інтересів у житті.

Такі проблеми у житті виникають як ви вже зрозуміли, якщо в дитинстві нормальний етап прихильності дитини до мами було порушено з якихось причин.
Цих причин дуже багато і у всіх вони різні. Наших мам ніхто не вчив як поводитися з дітьми, в той час і книг ніяких не було на цю тему.

Наведу приклад одного із варіантів порушення.
Маленькі діти хочуть завжди при собі мати маму, як улюблену іграшку, молода мама сама розважається своєю дитиною, як найулюбленішою та найочікуванішою іграшкою. Тепер, коли мама вийшла з кімнати, дитина кричить: «Мамо, не йди, мені без тебе страшно (погано, нудно)!», і мама із задоволенням та радістю біжить до дитини, якій вона потрібна, яка їй радий.
Щастя!
Однак поступово ігри та розваги перетворюються на міжособистісні ігри-маніпуляції. Потихеньку син засвоює урок: прагнеш отримати близькість потрібної людини, у душі має бути боляче і страшно. Виникає погана дитяча звичка: страждати і грати на стражданні, внаслідок чого втомлена жаліслива мама з останніх сил тягає за собою п'ятирічного капризулю, а син звично пхикає. І обидва не можуть одне без одного.

Що робити?
Найперше, якщо ви батьки, то намагайтеся до 3 років оточити дитину любов'ю, дати все, що у вас є, в перший рік життя особливо.
А після 3-х років, потихеньку вибудовуйте кордони у ваших відносинах з дитиною, поважаючи її та її територію, і навчаючи її поважати ваші кордони та ваш простір.

Якщо ви стикаєтеся з хворобливою прихильністю у стосунках.
По-перше: придивляйтеся до людей і створюйте тривалі стосунки тільки з душевно здоровими людьми: людьми, які не люблять страждати без потреби, які вміють керувати своїми уподобаннями, вміють як прив'язуватися, так і відв'язуватися.

Як дізнатися про таких людей?

Для таких людей зазвичай характерні хороший настрій, почуття гумору, схильність швидше діяти, ніж переживати, розвинений самоконтроль.

Коли люди починають зустрічатися один з одним, то вони дійсно на якийсь час стають одним цілим і це зазвичай триває 1-2 роки, а потім потрібно розліплюватися, повертати втрачене спілкування з друзями, згадувати про свої захоплення, інтереси, поступово потрібно розширювати. свій зовнішній і внутрішній простір, не замикати себе та свій світ на одній людині, починати включати у свій простір та інші складові життя…

А як розлучатися з людиною, хто прив'язався до мене, якщо має хвору прихильність?
Дуже багато жінок, які приходять до мене, кажуть, що не можуть розлучитися через почуття жалості до чоловіка.
“Ми відповідаємо за тих, кого приручили” – вагомий аргумент із їхніх вуст.

Звичайно, якщо ви не зовсім черствий чоловік, для вас ця ситуація може бути не простою.

У таких відносинах той, хто не може відпустити і сильно прив'язаний буде чіплятися за вас і виводити своїми повідомленнями та дзвінками.
Ви нічим не зможете допомогти цій людині, відповідаючи на її дзвінки з жалю та бажання якось полегшити йому її емоційний стан.
Це проблема цієї людини і їй треба її вирішувати самостійно, пройшовши через біль розлучення.
Саме біль розлучення змусить його дорослішати чи змусить шукати нові об'єкти іншої своєї прихильності.
Тут уже кожен обирає свій шлях розвитку та своє життя.

Єдине правильне в цій ситуації, якщо Ви зникнете з його життя назавжди і поміняєте телефон, уникатимете будь-яких контактів і розмов.
Ви убезпечите себе від непотрібних вам переживань та емоцій і допоможете цій людині прийняти реальність і навчитися в ній жити.

Будь-які розмови з ним, ні до чого доброго не приведуть. Ви тільки продовжуватимете його і свої страждання."Пам'ятайте собаці хвіст рубають відразу".
Якщо ви знаходитесь в іншій позиції і вам важко відліпитися, то думаю найкраще для вас звернутися до психологу, який допоможе вам знайти внутрішній фундамент і перерости моменти хворобливої ​​прихильності.

Якщо ця стаття стала вам корисною, поділіться з друзями.

З найкращими побажаннями Вам та Вашим близьким.

Підписуйтесь на мене і ви потрапите до трансформаційного простору, де почнуть відбуватися ваші внутрішні зміни.

Зі мною ви знайдете себе!