Тяга, ломка, рецидиви: що таке нерозділене кохання і чим воно шкідливе з точки зору науки

Клінічний психолог Ганна Кримська розповіла, що таке нерозділене кохання з погляду науки. Звідки вона береться, чому може стати залежністю та приносити фізичний біль, як це почуття пов'язане із самооцінкою та страхами, а також що робити, щоб стало легше.

Клінічний психолог, співзасновниця онлайн-сервісу психологічної допомоги YouTalk

Чому ми без відповіді закохуємося

Невзаємні почуття дуже поширене явище. Вважається, що нерозділене закоханість зустрічається в чотири рази частіше взаємної і їй найбільш схильні люди віком від 16 до 20 років. Деякі дослідження стверджують, що до такої любові також схильні люди з неспокійним і тривожним типом прихильності, з низьким рівнем самооцінки та психологічного захисту.

Є низка причин, що пояснюють появу такого типу почуттів. Найбанальніше: всі ми родом з дитинства. Нас приваблюють люди, на які, як нам здається, ми заслуговуємо, а уявлення про це формується якраз у перші роки життя — на прикладі батьківського ставлення до нас чи один до одного. Буває, що ми бачимо в об'єкті прихильності того самого холодного батька і намагаємось заслужити його кохання. До того ж знайомий біль відкидання може лякати менше, ніж невідомість («А як воно там, у наповнених любов'ю відносинах? Раптом буде лише гірше?»).

Можливо, підсвідомо ми не хочемо стосунків, бо боїмося їхнього краху. Якщо нас поранили колись, стає страшно, що це може повторитися. Недоступні партнери можуть бути безпечним вибором, адже якщо стосунки так і не почалися, тебе покинуть.

Крім страху розриву, від стосунків може утримувати страх розчинитися в партнері. Дуже складно не злитися, коли до тебе відчувають взаємні почуття і чекають на щось. Емоційно недоступним людям не потрібне від нас нічого, і це велике полегшення.

Інша причина прихована в отриманні задоволення від завоювання. Невзаємна закоханість — нескінченна погоня, що надихає. Подібні емоції можуть викликати залежність, на тлі якої стабільні спокійні стосунки здаватимуться нудними. Нам подобається «лагодити» людей. Хочеться стати тим, хто змінить, вилікує емоційно недоступного партнера та його рани. Але ми не можемо зробити когось люблячим і готовим до стосунків. Такі зміни не відбуваються натисканням пальців і від нас не залежать. До того ж, коли ми знайдемо відповідного партнера, не буде потреби його змінювати.

Зрештою, людям приємно жити фантазією.

Набагато безпечніше уявити ідеальні стосунки з недоступною людиною, ніж будувати їх із тим, хто відповідає взаємністю.

Адже може виявитися, що кохання — зовсім не райдужна штука, що ідеалу не існує і навіть найкращі стосунки часом потребують терпіння та великих зусиль. Більшість із цих причин має більш глибоке коріння, працювати з яким найкраще в терапії — як і з виправленням цих патернів.