Які бувають мами та яка ти за стилем виховання

Психологи пропрацювали різні характеристики та типи виховання на основі чого, виділили стилі виховання, характерні для батьків. Усього виділено 5 категорій. Якої з усіх ви віднесли б себе?

Мама-розумниця – це тип мами, яка забезпечує насамперед інтелектуальний та фізичний розвиток. Вона намагається не впадати в крайнощі і виховує самостійну дитину. У скрутних ситуаціях виявляє повагу до думок і бажань дитини.

Деспотична мати – їх легко визначити за частими зверненнями: «Вставай!», «Вдягайся швидше!», вони постійно нагадують дітям правила поведінка «Не шуми, не кричи, сиди тихо!», а також про їхні обов'язки та догляд: «Прибери в кімнаті» або «Почисти зуби як слід». Вічна незадоволеність малюком формує почуття неповноцінності.

Мама-мучениця - Для неї народження малюка досягнення, за яке всі повинні її дякувати. Домашні обов'язки та виховання для неї важка праця. Мати намагається викликати співчуття до своєї ролі, а дитина відчуває провину за таку долю матері.

Мама-педантка - Для неї головне лад у будинку і доглянутість малюка. Вона дуже строга та егоїстично задовольняє свій педантизм, не звертаючи уваги, що дитині самотня.

Мама-вітер – вона дуже непослідовна та улюблена дітьми саме за це. З такою мамою не скучиш, вона багато робить і встигає чимало. Її діти зазвичай виростають обдарованими.

Не варто приймати все погане на себе, але й заперечувати її також не можна. У житті ці типи не виявляються чітко, всі якості змішані й у чистому вигляді не виявляються.

Які бувають мами?

Кожна мама виховує дитину по-своєму — залежно від індивідуальних особливостей, стилю життя та ситуації у сім'ї. Ми розглянемо кілька типів мам, «змальованих» із життя; в одній із цих замальовок ми, напевно, зможемо впізнати себе або знайти в собі риси відразу кількох типажів.

Така мама — людина обов'язку. Вона живе наче за статутом: чітко знає, що правильно, а що ні, що належить, а що заборонено. Мама-сержант часто досить начитана, з широким світоглядом. Тому правил і норм, яких вона свято дотримується, взяті не зі стелі — все має наукове підтвердження чи спирається на авторитетну думку.

Звідки беруться такі мами? З дівчаток-відмінниць — зібраних, відповідальних, старанних, які звикли все робити як треба, вчасно та на совість: спочатку уроки — потім гуляти… Відмінниця старанно навчалася, вступила до престижного вишу, блискуче захистила диплом. І до появи малюка вона готувалася так само ґрунтовно, як до будь-якої іншої важливої ​​справи: заздалегідь запаслася розумними книжками «про останні тенденції», зробила вибір на користь правильного, на її думку, методу виховання і тепер послідовно втілює його в життя.

Звичайно, мама прагне робити все правильно, «на п'ятірку», але такі прямолінійність, цілеспрямованість стають на заваді її емоційній близькості з дитиною.

Вона стала матір'ю, але так і не подорослішала. Ні вона сама, ні оточуючі не сприймають її як дорослу, самостійну людину, яка може подбати про дитину, відповідати за неї. І не має значення, скільки мамі років — 15 чи 35.

Мама-дитя — людина інфантильна, незріла і при цьому дуже тривожна. Вона весь час боїться припуститися помилки, виявитися винною.Вона завжди слухала старших, залежала від думки значимих нею людей. І в ролі матері вона не почувається впевнено: постійно шукає допомоги, підтримки, заступництва.

Мама-дитя пригнічує свої бажання, прагнення, пориви лише тому, що не впевнена у собі, не довіряє своєї інтуїції. В результаті страждають обидва — і мати, і дитина. Мама позбавляється можливості проявити свої почуття, а малюк росте без материнського тепла та уваги. І все це незважаючи на щире кохання мами до дитини.

Мама - порцелянова лялька

Це тендітне створення неспроможна переносити негативні емоції — як свої, і чужі, зокрема і власної дитини. Як тільки вона чує крик, писк, плач, їй стає погано, у неї може підскочити тиск, захворіти на серце тощо. буд. - Ну прямо "принцеса на горошині"! Про таких говорять: "вона настільки чутлива натура ...", "людина тонкої душевної організації", "якщо дитина плаче, вона так переживає - просто місця собі не знаходить ..."

Порцелянова мама дійсно дуже легко «б'ється». Коли з малюком усе гаразд, мама посміхається, грається з ним, баюкає. Але щойно з'являються проблеми, вона вже не може нічого робити — починає панікувати, плакати чи злитися. Мама сприймає негативні емоції дитини як щось безмежне, нестерпне: закриває вуха руками, тікає з кімнати або кличе когось на допомогу. Але якщо вона залишиться з немовлям, що плаче віч-на-віч, її реакції можуть бути і зовсім непередбачуваними: вона може накричати на свого малюка, шльопнути, зробити все що завгодно, аби він негайно замовк. Тому, коли на горизонті згущуються хмари, їй одразу потрібен «дублер», який її замінить і позбавить страждань.А щойно дитина спокійна і весела — вона знову з нею.

Вона людина настрою: непослідовна, мінлива — «до серця притисне, до біса пошле». Її сьогодні не схоже на вчора, а що буде завтра вона поки не знає. Таких жінок нерідко називають істеричками — вони рвучкі, егоїстичні, не зважають ні на людей, ні на обставини.

Стратегії виховання у такої мами немає — все випадково, все залежить від її чергового захоплення: «З понеділка починаємо нове життя: прокидаємося о сьомій ранку, купаємося, гуляємо чотири рази по годині…» Щоправда, роль «правильної» мами була їй цікава всього пару днів, а в середу їй уже все набридло: "Ой, не можу рано вставати, на вулицю не підемо..." змінює свою думку, що для дитини добре, а що погано. Піддавшись черговому новому віянню, вона може змінити систему виховання, няню, лікаря. Сьогодні їй сказали, що немає нічого кращого за няню — досвідчену медсестру, а завтра виявиться, що найкраще найняти няню-філіппінку, бо філіппінки — найвиконавчіші і старанніші. Одним словом, життя схоже на калейдоскоп — людей, речей, ідей, які постійно змінюють одне одного.

Мама-досконалість

Вона досконалість — і це все сказано. Все, що є в її житті, має бути ідеальним. Психологи такий тип особистості називають нарцисичним.

Для мами-досконалості дитина є предметом гордості, її «орденом», який вона із задоволенням усім демонструє. Це ще один привід заявити світові: «Я найкращий!»

Природно, що у досконалої мами дитина просто повинна бути досконалою: ідеально виглядати (ніяких діатезів), ідеально поводитися (не хныкать при гостях).Коли у малюка виникають реальні проблеми, у тому числі зі здоров'ям, мама може довгий час їх ігнорувати, не помічати, адже вони ламають її уявлення про ідеальну дитину. Вона бачить лише те, що хоче бачити і тому може серйозно ускладнити ситуацію — вчасно не забити на сполох, не звернутися за допомогою.

Віртуальна мама

Така мати практично не буває вдома: вона або з ранку до вечора пропадає на роботі, або супроводжує чоловіка в поїздках, або веде активне світське життя — прийоми, презентації, модні курорти…

Спілкування мами та дитини відбувається опосередковано, через іншу людину – того, хто постійно знаходиться поряд з малюком, – через няню чи бабусю.

Віртуальна мама сприймається оточуючими як на рідкість завбачлива і дбайлива, адже вона забезпечує дитині догляд за вищим розрядом! Раз на місяць збирається «консиліум» щодо розвитку немовляти. Але в систему цінностей віртуальної мами емоційний контакт із дитиною не вписується. Вона все розпланувала та передбачила, крім однієї — власної присутності поряд із малюком. Можливо, це єдине, чого бракує дитині, але це перекреслює, переважує решту «достатку».

Вона бачить свою місію у тому, щоб задовольняти усі бажання свого малюка. Він цар і бог, якому вона служить. Мама-слуга прагне попередити будь-яку примху дитини, потурає кожній забаганки. Для неї його бажання - закон, вона все кладе на вівтар свого кохання.

Життя сім'ї перекроюється під дитину: якщо вона спить, всі дзвінки відключаємо, дверима не хлопаємо, ходимо навшпиньки, не розмовляємо. Коли малюк вдома, готувати не можна — у квартирі не повинно бути зайвих запахів.Якщо чоловік, не дай боже, чхне, — «ночуй сьогодні у своєї мами, не носи в хату заразу».

Мама-слуга не має жодної виховної мети, крім прагнення максимально швидко задовольняти будь-які бажання дитини. Маля занурюється в ідеальний світ, в якому немає місця реальності, труднощів, негативних емоцій. У результаті він не вчиться терпіти і чекати, не сприймає навіть мінімальних обмежень та заборон.

Типи мам: класифікація, ставлення до виховання дітей та думки психологів

Залежно від нашої індивідуальності, виховання, цінностей та життєвого досвіду ми по-різному підходимо до ролі матері. Кожна з нас має свою стратегію поведінки у різних ситуаціях. Мам можна розділити на безліч типів: типи мам щодо освіти, щодо хвороб улюбленого чада, їх навіть можна розділити на підтипи і піднести в жартівливому вигляді, як, наприклад, мама-прапорщик, мама-удав, мама-всезнайка, мама- панікер чи мама-демократ. Прізвиська говорять самі за себе. Лише типів мам на дитячому майданчику можна нарахувати більше десятка. Це і мами-наглядачки, і мами-підбурювальні, мами-дитина, спринтер, бізнес-леді, папараці та багато інших. А ви думали, мами діляться на 2 типи, чи не більше? Як щодо вас? До якого віднесете себе?

Розглянемо п'ять найвідоміших типів мам. Очевидно, їх набагато більше, але й описані тут охоплять величезну кількість батьків.

Якщо в одному з цих п'яти портретів ви дізнаєтеся себе або ви відхилилися від нормального шляху виховання дітей через будь-які життєві обставини (як активна робота, наприклад), поради психологів, дані в цій статті, допоможуть вам виправити курс.Тут ми розглянемо п'ять типів батьківського виховання, про які ви, можливо, чули останнім часом, та розглянемо здорові, суворі та практичні аспекти кожного з них. Ці психологічні портрети можуть бути застосовні до поділу на типи і мам, і батьків.

Мама-драма

«Відчайдушні домогосподарки», посуньтеся, адже життя цієї мами – мильна опера! Стурбована тим, що емоційні небезпеки всюди підстерігають її дитину, вона стежить за динамікою ігор, аналізує списки гостей на вечірках з нагоди дня народження та перевіряє кожну посаду у Instagram у пошуках проблем. Дрібниця, незначний збій у світі її дитини – землетрус у ній. Вона відноситься до тих типів мам, коли дитина захворіла або погано спить, то мати готова закликати до себе шаманів, цілителів енергії та місцеву психіатрію.

У чому її сила? Мама-драма знає, що відбувається з її дітьми, з ким вони проводять час, це підвищує їхню безпеку, яка особливо необхідна у підлітковому віці. Її діти також упевнені, що можуть довіряти мамі, якщо в них щось піде не так.

Що вона упускає? Вона налаштовує своїх дітей надмірну реакцію те що, що потрібно просто відпустити. Це може породити в дитини схильність до драматизації чи, навпаки, розвинути в нього скритність. Діти, які перебувають під «мікроскопом», можуть брехати та приховувати багато за спиною у батьків.

Як виправити помилки драматичним мамам

Реальність така, що наші діти будуть улюблені одними людьми та не помічені іншими – це життя. Коли мама надто емоційно пов'язана з усім, що відбувається в житті дитини, відмова від її активної участі в житті сина чи дочки сприймається нею дуже болісно.

Що можна зробити? Слідкуйте за погодою у соціальному житті ваших дітей.Знайте їхні паролі у соціальних мережах і час від часу заглядайте, щоб переконатися, що вони відвідують безпечні місця та переписуються з відомими вам друзями. Але якщо ви вивчаєте кожну посаду або навіть коментуєте, припиніть! Дуже важливо, щоб ви дозволили своїй дитині зайняти своє місце у житті. Знайдіть інші соціальні мережі особисто для себе та способи розважитися самій.

Мама-вихователька

Вона відноситься до тих типів мам, які вважають, що цей світ створений лише для її дитини, а решта просто живе в ньому. Вона рідко закінчить пропозицію у розмові з іншим дорослим, не перервавшись, щоб розповісти йому про життя своєї дитини у стилі документального фільму. Малюку може знадобитися проста зміна підгузника наодинці з мамою, але замість простого «піт-стопу» вона намагатиметься обговорити з ним його потребу, прищепити йому ранні навички самостійності, аж до образ його міні-гідності. Самовпевнена мама-вихователька просто каже «ні» порожньому відпочинку, телебаченню, шкідливим сосискам і потуранню в магазині іграшок. Миготливі вогники можуть зіпсувати його молодий розум!

У чому її сила? Інстинкти мами-виховательки знаходяться на правильному шляху: розумно обмежити час перегляду, забезпечити здорову їжу та дати дітям свободу відкривати свій світ.

Що вона упускає? Можливо, вона почувається винною за години, проведені далеко від своєї дитини (адже вона повинна працювати, щоб бути прикладом) і чинить тиск на себе, щоб бути ідеальною вдома. Але якщо ви вселяєте дитині, що світ обертається навколо неї, ви можете розвинути в ній нарцисизм.

Що змінити в собі мамі-вихователю

Демократія не працює в сім'ї тому, що дитина не має мудрості чи зрілості, щоб мати рівне з дорослими право голосу. Дітям потрібні межі. Вони турбуються, коли їх нема. Але це не означає, що молоді мізки не можуть засвоїти важливих уроків. Якщо ви тверді у своїй вимогі – час для чистого підгузника! - Ви демонструєте не лише правильну гігієну. Ви допомагаєте своїй дитині навчитися відкладати на час розваги і навіть терпіти розчарування - дві найважливіші життєві навички. Час гри повертається після того, як «роботу» щодо приведення себе в порядок завершено.

Мама-мучениця

Вона із того типу мам, які поглинені материнством, роботою, стосунками з чоловіком, освітньою програмою. Її календар забитий зобов'язаннями, вписаними дрібним шрифтом. Вона виглядає нечесаною через рвану чубок, яку підрівняла сама, натягуючи на ходу розтягнуті лосини для йоги. Але швидко пояснює всім, що насправді вона не займається йогою. Ні часу, ні життя - ці діти (з хрипким, скривдженим зітханням). Немає нічого більш задовільного для неї, ніж колись хтось їй каже: «Я не розумію, як ви все це встигаєте!»

У чому її сила? Вона кремінь, людина, яка пройде потрібний курс навчання, якщо раптом знадобиться пілот, допоможе по господарству сусідові зі зламаним стегном та своєму робочому колективу під час кризи. Її діти бачать у мамі надійність та турботу про інших.

Що вона упускає? Мати-мучениця надто часто грає другу скрипку у своєму житті. Вона надто занурюється в навколишні проблеми, що заважає їй внести у життя необхідні зміни. Крім того, тавро мученика – це не весело. Інші мами її не поважають тому, що вона сама не поважає себе.Цей тип дбайливих мам показує дітям, що мами не дбають про себе, а лише про інших. І це відчуття залишиться з ними, коли вони стануть батьками.

Як перестати бути мамою-мученицею

Зробіть глибокий вдих та розвантажте графік. Будьте безжальні щодо дитячих звичок, які змушують вас почуватися найбільш втомленою, наприклад, «мами немає для вас до 7 ранку». Відмовтеся від недільного уроку дзюдо чи репетиторства у вечір п'ятниці. І просіть допомоги! У ваших дітей, вашого чоловіка, ваших друзів. Ви справді не повинні робити все сама. Носіть штани для йоги, але знайдіть трохи місця для спортивного килимка у своєму житті. Як вчать нас авіакомпанії, спочатку надягніть кисневу маску, перш ніж допомагати іншим. Витративши час на те, щоб розслабитися та повеселитися, ви дозволяєте собі помолодшати. І це в кінцевому підсумку робить вас найкращою мамою та взірцем для наслідування.

Мама-контролер

Грім та блискавка! Ця мама, яка випереджає проблеми, прибирає всі перешкоди зі шляху її дитини. Супер-активна на роботі, вона використовує ті ж навички ведення переговорів, обговорюючи завдання з учителями та правила ігор із тренерами. Гордість цієї мами полягатиме в тому, що її улюблена дівчинка закінчила початкову школу, думаючи, що ніколи не програвала. Статеве дозрівання її чада ще далеко, але вона вже вивчає програми вступу до коледжу, жіночі клуби та перспективні спеціальності просто, щоб бути в курсі ситуації. У результаті вона вже має п'ятирічний план роботи.

У чому її сила? Вона супер-організований, ефективний адвокат, який дає своїм дітям чудову модель жінки при владі. Коли їм захочеться розслабитися, вони знатимуть, що мають дублер.

Що вона упускає? По суті їй потрібно дозволяти своїм дітям розслаблятися самим і іноді спотикатися. Постійне втручання може змусити дитину почуватися одночасно і правішою, і менш самовпевненою. Ніколи не програвати і не падати – може виявитися найгіршим способом навчитися вирішувати проблеми. Крім того, «наполеглива снігоприбиральна машина» не приваблює нікого в оточенні вашої дитини.

Як послабити тиск на дитину мамі-контролеру

Невтомно помічайте скільки разів ви втрутилися, це може стати непомітною звичкою. Запитайте себе: «Що може статися найгіршого, якщо я не втрутимусь?» Майте на увазі, що розчарування дитини не є фатальним, насправді воно може бути потужним мотиватором. Замість того, щоб вирішити проблему замість нього, підтримайте свою дитину, слухаючи та тренуючи. І, нарешті, вдихніть на повні груди. Це не провал, це даність. Дайте своїм дітям можливість вирішувати особисті проблеми та самим розбиратися у питаннях, що відповідають віку.

Вільно ширяюча мама

О, ця крута дівчина знається на вертольотах та будівельній техніці, хвалиться, що її діти мають «повну свободу». Зрештою, вона втілює свої мрії на роботі, тому її діти теж мають бути вільними у пошуку власних шляхів. Улюблена фраза – «Коли я була дитиною, я змогла…». Її діти дізнаються з перших рук про сонячні опіки, не зроблені домашні завдання і про те, що станеться, якщо ви забудете підчепити щитки на футбольний матч. Вони вільні вільно висловлювати всю гаму своїх емоцій без обмежень, що може бути настирливим для оточуючих або дуже гучним.

У чому її сила? Її діти компетентні, мають добрі навички вирішення проблем.Вони, ймовірно, не будуть турбувати себе дрібними побутовими зобов'язаннями, адже ніхто в будинку не зациклюється на цьому. Вони знають, що коли відчувають смуток, щастя, агресію чи прикрість, їм не потрібно стримувати свої емоції.

Що вона упускає? Свобода - це набутий привілей, а не просто відмова від участі в чомусь. Заради справедливості слід зазначити, що «вільно ширяють мам» у світі сучасних методів виховання зустрінеш не так часто, як, наприклад, маму типу 2. Однак деякі батьки раптово перемикаються і стають навіть грубими в середній школі: вони впевнені, якщо навчити вседозволеності і дати своїм дітям велику свободу, це допоможе стати більш популярними. Будьте чесні з собою і запитайте, чому ви так робите? Це відображення вашої молодості?

Як не переборщити з вседозволеністю

Дітям потрібна свобода, але їм також потрібна підтримка. Коли ви готові надати їм роздолля, контролюйте, у чому вони можуть бути вільні, шукайте варіанти, які допоможуть розвинути потрібні навички: «Так, ти можеш потусуватись сьогодні ввечері з Сергієм, але, будь ласка, дзвони, коли ти дістанешся до місця, і коли зберешся додому». Але не свободу, яка призведе до телефонних дзвінків розгніваних сусідів, у стилі: «Звичайно, до тебе можуть прийти друзі на всі вихідні, доки ми будемо у від'їзді». Дозвольте вашій дитині висловити свої почуття, але одночасно допоможіть їй навчитися розуміти їх, щоб вона змогла заспокоїтися. Підкажіть вироблену власним досвідом стратегію. Ах, стратегії виживання – це те, що всі ми, всі типи мам і тат, можемо використовувати.