Як підтримати близьких вмираючої людини: поради психолога

Коли важка втрата відбувається серед друзів та знайомих, близькі їм люди часто не знають, як реагувати, що сказати чи як допомогти. Так трапляється, що тужливі часом почуваються покинутими в горі та самоті замість того, щоб отримувати підтримку. Тим, у кого відбулася або тільки відбудеться неминуча втрата, потрібна компанія друзів та знайомих не лише у перші дні, а й упродовж тижнів, місяців чи навіть років.

Але буває, що при всьому бажанні не вдається підтримати близьку людину у скрутний момент. Не вдається підібрати слова, а те, що сказано, здається сухим та бездушним. Усі дії зводяться до марної метушні. Деякі пропозиції, ідеї та конкретні приклади повинні допомогти зменшити безпорадність або навіть страх при контакті зі скорботними людьми.

Діючі та корисні принципи підтримки скорботних

Замість того, щоб шукати правильні слова, людині в жалобі корисно, якщо друг чи знайомий, з яким він спілкується, просто уважно та співчутливо слухає. Це також може означати, що переживання втрати та розлуки розповідаються знову і знову – для тих, хто сумує, це може бути способом зрозуміти, що сталося.

Якщо справді хочеться допомогти, краще виявити бажання вислухати. Розповідь може навіть не мати відношення до того, що сталося. Скорботний сам вирішить, у чому він готовий довіритися.

Люди, які зазнали втрати, повинні мати можливість висловлювати свої почуття, не побоюючись переривання та критики. Потрібно спілкуватися з ними неупереджено і утримуватися від порад щодо поведінки. Фраза "Я точно знаю, що ти відчуваєш" теж недоречна.Як компаньйон один тільки супроводжує скорботного на його/її шляху, але кожна дорога скорботи унікальна і вимагає свого часу. Потрібно відчути це чи запитати, що потрібно близькому саме зараз.

Як підтримати людину, у якої померла близька?

Ніхто не може (і не повинен намагатися!) позбавити скорботних від їхнього горя, але повинні спонукати їх прийняти біль. Це чудовий подарунок, коли хтось просто поруч, терпить біль, разом плаче чи разом мовчить. Або можна зайнятися чимось разом, готувати, справлятися із повсякденними справами. Можливо, що скорботні особливо потребуватимуть допомоги товаришів лише через кілька місяців після втрати, а не відразу після смерті. У всього свій термін.

Горе – це активний процес, подорож, яка включає деякі «завдання». Це може бути корисним при зустрічі з людьми, які сумують.

Перше важливе завдання – визнати реальність смерті. Несподівано це сталося або передбачувано - може знадобитися багато часу, щоб по-справжньому прийняти втрату. Для тих, хто скорботить, нормально придушувати реальність смерті доти, доки вони не зможуть повністю її зрозуміти.

Помалу, через розповідь історій та спогади, втрата стає все більш реальністю. Вислуховуючи їх і спонукаючи зустріти біль, друзі здатні допомогти скорботним зробити важливий крок. Вони допускають біль частинами, тому що було б надто важко впустити її цілком.

Однак необхідно пройти шлях через горе, навіть якщо його легше придушити чи заперечити. Тому не варто намагатися відмовити скорботного від болю і відвести його від нього, краще створити приємне, захищене середовище, в якому скорботний може бути таким, яким він почувається всередині.Потрібно мати на увазі, що люди в жалобу не лише сумують, а й заціпеніли, зляться, агресивні, винні чи налякані. Всі ці емоції нормальні і мають зайняти своє місце.

Важливий крок у процесі оплакування – дозволити спогадам про померлого зберегтися. Кожен спогад переводить втрату в нове життя скорботного і дозволяє пішов зайняти його місце в ній. Фотографії близьких, документи, предмети, записи та ін. стають значними і надзвичайно необхідними.

У міру того, як скорботні закріплюються в житті після втрати, вони також розвивають нову ідентичність, наприклад вони більше не «чоловіка», а «вдівці». Це може бути стомлива подорож, коли особистість людини багато в чому визначається її відносинами з померлою.

Все більше і більше нова ідентичність і існування інтегруватимуться в життя зі втратою, і скорботний зможе знову відкритися зовнішньому світу. Це найкращий час спонукати його частіше виходити з друзями у світ, на вечірки, обіди, в кіно.

Яких кліше та фраз слід уникати при спілкуванні зі скорботними

Найчастіше саме вони і крутяться мовою. Чого краще не казати:

• Час лікує.
• Це мало статися.
• Тепер ти маєш бути сильним.
• Він/вона не хотів би, щоб ти так сумував.
• Принаймні він не страждав.
• У вас ще може бути багато дітей.
• Добре, що не дожив до цієї події.
• Подумай ще раз про щось хороше.
• То була Божа воля.

Наступні щирі пропозиції корисніші:

• Мені дуже шкода.
• Я сумую разом із тобою.
• Я думаю про тебе.
• Для тебе я завжди поряд.
• Я хочу тобі допомогти.
• Ти такий важливий для мене.

• Я тебе кохаю.
• Я молюся за тебе щодня.
• Я хочу, щоб ти знав, що я теж дуже любив/любила (ім'я померлого).

Конкретні ідеї для підтримки та супроводу людини в жалобі:

• Подарувати скорботному букет квітів, що відповідає сезону.
• Запропонувати приготувати для нього їжу. Часто скорботні втрачають зв'язок зі своїми основними потребами тіла або не можуть готувати і навіть замовляти їжу.
• Подбати про соціальне життя пального. Зв'язатися з сусідами або знайомими і попросити їх допомогти, перевірити сім'ю після втрати, доглянути домашніх тварин або зробити покупки.

• Побутові питання, зокрема, повсякденні справи часто придушують скорботних, особливо якщо вони не несуть за них заздалегідь відповідальність. Можна допомогти з офіційними формальностями, помити посуд, коли він є, полити квіти.
• Не варто чекати, поки скорботний про щось попросить. Краще зробити перший крок самостійно і не запропонувати вчинити конкретні дії. Не питати: «Чим тобі допомогти?», а сказати: «Давай я заберу твоїх дітей із садка?»
• Можна рекомендувати книги, які б допомогли трохи відволіктися.
• Зберегти інформацію про річницю (річницю смерті, день народження). Те, що друзі пам'ятають ці дати, важливе для тих, хто втратив близьких. У дні жалоби запропонувати свою підтримку, можливо, було б добре спланувати спільний пам'ятний захід наперед.

• Супроводжувати друга під час відвідування цвинтаря, якщо він того забажає.
• Коли настане слушний час, запропонувати допомогти розібрати особисті речі померлого. Можна створити скриньку пам'яті та заповнити предметами, які хочеться зберегти. Ніколи не треба вмовляти скорботних роздавати речі, якщо вони цього не хочуть.
• Переконатись, що є регулярний контакт із скорботним, наприклад, спільна щотижнева прогулянка.Тим, хто у жалобі, може бути корисно призначати одну (або кілька) дружніх зустрічей на тиждень.

Зрештою, у всьому, що робиться для скорботних, не можна забувати піклуватися про себе. Потрібно дати собі місце, щоб розслабитися та зарядитися енергією у перервах. Щоб впоратися з чужим горем, часто потрібно багато енергії та сил.

Лист або повідомлення зі співчуттями

У багатьох виникають труднощі, коли потрібно висловити підтримку письмово.

Елементами такого листа можуть бути:

• Привітання скорботним, скорботній сім'ї.
• Вступна пропозиція, в якій згадується подія, смерть, ситуація
• Розділ, який висловлює співчуття того, хто пише
• Можливо, частина, в якій шанується покійний, його шлях, особливі спогади про нього, заслуги, речі, пов'язані з ним.

• Висновок, який може містити пропозицію про допомогу, зустріч, благословення, заохочення.
• Якщо згадається потрібний текст, вірш, пісня, девіз, можна інтегрувати їх у лист – як початок, як висновок. Часто це цінують представники старшого покоління.

Фото автора SHVETS production: Pexels

«Шановний, дорогий/дорого, ми тільки що отримали звістку про раптову смерть вашого батька/матері. Хоча важко підібрати слова, ми хотіли б сказати вам, що нам дуже сумно і ми будемо сумувати за (ім'я). Він був таким веселим і відкритим чоловіком, і завжди було приємно побачити і поговорити з ним. Ми не можемо виміряти ваш біль. Плачемо разом з вами. Будьте впевнені, що ми думаємо про вас і що (ім'я) ніколи не буде забутий.

Навіть кілька коротких, але щирих фраз зможуть передати людині, що вона не одна у своєму горі.

Як підтримати людину у скрутну хвилину: поради психологів

Нам часто здається, що людині, яка опинилася в складній ситуації або мешкає горі, не допоможуть прості слова, що щире «я поруч» не принесе користі. Однак ця думка помилкова — підтримка неймовірно важлива, запевняють психологи

Розбираємося з експертами, як поводитися з людиною, яка потрапила у скрутну ситуацію. Що можна говорити, а чого не варте.

● Катерина Козейкіна, психолог, системний сімейний терапевт;

● Дар'я Яушева, клінічний психолог, когнітивно-поведінковий та схема-терапевт.

Як правильно підтримати людину

Кадр із фільму «Я - Сем»

Дізнавшись, що знайомий опинився у складній ситуації, люди часто вирішують, що всі прагнуть допомогти йому, що він оточений підтримкою і турботою. Але, на жаль, так відбувається далеко не завжди і багато хто в цей момент, навпаки, віддаляється. Це цілком природно, оскільки люди можуть розгубитися, не всі знають, як правильно надавати підтримку, що казати. До того ж багатьом складно впоратися із власними емоціями, які неминуче виникають у відповідь на чуже лихо, пояснює психолог Катерина Козейкіна: «Підтримка іншої людини потребує внутрішньої стійкості та мужності. Поки він проживає всі етапи горювання, він може поводитися по-різному: скаржитися, плакати, злитися. І це теж нормально, але витримати таке зможе не кожен».

Що можна казати

«Я поряд»

Навіть сказавши одну цю фразу, ви надаєте людині велику підтримку. Так він почуватиметься менш самотнім та ізольованим. Катерина Козейкіна пояснює: «Часто люди, які переживають важкі ситуації, усуваються, щоби не навантажувати інших своїм горем. Однак самотність може посилити тривогу, стрес та депресивні симптоми.Можна навіть нічого не говорити — достатньо бути поряд, слухати чи просто разом мовчати. Ваша присутність дасть людині відчути, що її люблять, цінують та приймають у будь-якому стані».

"Я розумію, що тобі зараз важко ...", "Твої почуття абсолютно нормальні"

У психології є термін «валідація», що означає підтвердження почуттів іншу людину. Валідація має на увазі поважне ставлення до переживань іншої людини та визнання того, що ці почуття абсолютно нормальні. Валідація допомагає людям відчути, що їх чують та розуміють, дає відчуття емоційної безпеки, наголошують експерти.

Валідуючі фрази продемонструють турботу і дадуть сигнал іншій людині, що поряд з вами вона має право відчувати будь-які почуття. До того ж, якщо він відчує, що його важкі переживання приймають, а не знецінюють, то швидше знайде в собі сили рухатися далі.

Чим я можу тобі допомогти?

Катерина Козейкіна:

«Почути таке питання у складній ситуації важливо для багатьох. Але іноді важко зрозуміти, чим саме хтось може допомогти. У такому разі можна запропонувати побутову допомогу. При високому рівні тривожності складно робити навіть найзвичніші домашні справи. А іноді людині важливо допомогти розібратися в тому, що відбувається: пошукати потрібну інформацію в інтернеті або здійснити пару дзвінків. Головне – пропонувати різні варіанти допомоги».

Ти робиш все, що в твоїх силах

Іноді люди відчувають почуття провини через те, що не можуть впоратися зі своїми емоціями і діяти так само, як у звичних умовах. Потрібно нагадати людині, що в гострій стресовій ситуації не варто вимагати від себе дуже багато чого.Навпаки, важливо бути особливо дбайливим, дбати про себе та давати собі час, щоб прожити усі почуття, радить Катерина Козейкіна. Доброзичливе спілкування дає дуже велику опору.

«Давай зустрінемося?»

Людина, яка переживає горе, може буквально застрягати у своїх думках і почуттях. І звичайно, такий стан абсолютно природний для перших етапів процесу горіння.

«Я завжди готовий тебе вислухати»

Можливо, людина захоче виговоритися, поділитися своїми переживаннями, і тут дуже важливо просто вислухати його, дати простір будь-яким його почуттям.

Чого не можна говорити

«Не хвилюйся!»

Катерина Козейкіна:

«Цею фразою легко можна знецінити будь-які переживання іншої людини. Вона точно не може викликати образу і нерозуміння. , це зробити неможливо, тим більше, якщо людина переживає втрату близького або іншу серйозну втрату. придушення почуттів абсолютно точно не корисне для фізичного та ментального здоров'я».

«Є люди, яким гірше, ніж тобі»

Така фраза — ще один спосіб знецінити тяжкі почуття, які переживає людина, попереджає Катерина Козейкіна.Але це не скасовує того, що конкретній людині може бути дуже непросто саме з тим досвідом, який йому доводиться проживати зараз і який впливає на його життя.

"Все буде добре", "У тебе все ще попереду" та інші підбадьорливі фрази

Це, напевно, найпоширеніші фрази, які автоматично спадають на думку, коли ми хочемо когось втішити. Але й ці слова зовсім не допомагають людині, оскільки ми ніби кажемо їй: «Та не переймайся, це все нісенітниця». Говорячи таке засмученій людині, ми ніби забороняємо їй проживати почуття і посилено намагаємось налаштувати її на позитив. До того ж, не варто брати на себе відповідальність, обіцяючи комусь райдужні перспективи, радять психологи.

«Ти маєш бути сильним!»

Катерина Козейкіна:

«Це послання про те, що треба завжди залишатися зібраним, у жодному разі не виявляти почуттів і не дозволяти собі перебувати у вразливому стані. Така фраза людині точно не допоможе, швидше викличе почуття провини через те, як вона переживає складну ситуацію. Дозвольте йому відчути весь спектр почуттів у темпі. Настане час, коли він зможе зібрати себе частинами, не потрібно його поспішати».

Як поводитися

1. «Повідомити про свою готовність допомогти. Якщо ви відчуваєте готовність підтримати іншу людину, повідомте їй, що ви поруч і в будь-який момент готові вислухати її і допомогти в різних справах.

Катерина Козейкіна, психолог, системний сімейний терапевт

«Багато людей відмовляються, не бажаючи обтяжувати когось своїми переживаннями та проблемами, тому періодично варто нагадувати про себе, щоб інший не вирішив, що ваші слова були звичною ввічливістю.Але тут важливо знайти баланс і не нав'язувати допомогу, а саме пропонувати, щоби була можливість від неї відмовитися. До того ж іншій людині може бути необхідно на якийсь час залишитися на самоті».

2. Запропонувати конкретну допомогу. Варто запитати людину, чим саме ви можете їй допомогти. Наприклад, при переїзді може бути потрібна допомога з пошуком потрібних контактів або збором якихось документів. Якщо йдеться про втрату близького, то можна запропонувати допомогти з організацією похорону. Людина, яка переживає горе, може відчувати себе настільки спустошеною і буквально позбавленою всіляких сил, що їй у принципі складно щось планувати та організовувати. Він може навіть не в змозі чітко відповісти, з чим саме йому потрібна допомога. І тут ви можете виявити ініціативу і позначити, що саме ви можете зробити: когось зателефонувати, щось замовити.

3. Допомогти з рутинними справами. У складні життєві періоди людині можуть бути не під силу навіть звичні справи на кшталт готування та прибирання. Тому допомога з рутиною виявиться потрібною та цінною. Можна також запропонувати якийсь час посидіти з дітьми та вигуляти собаку, наприклад.

Як підтримати людину при втраті близької

Кадр із фільму «Грейс більше немає з нами»

Кожен переживає втрату по-своєму: комусь важливо виговоритись, іншому — побути в тиші. Але є універсальні кроки, які варто зробити кожному, хто опинився поряд із людиною, яка втратила близького. Що необхідно робити та говорити, а чого краще уникати, розповідає Катерина Козейкіна.

1. Будьте поряд. Дуже часто навіть цього досить. Навіть якщо ви не знаєте, що сказати, просто будьте поруч і щиро зізнайтеся: «Я не знаю, що сказати. Але я з тобою.
2. Будьте готові слухати, говорити чи мовчати. Кожен переживає втрату по-своєму: комусь важливо виговоритись, іншому — побути в тиші. Найважливіше бути поруч і дати людині те, що їй необхідно прямо зараз. Ви можете активно слухати з емпатією: кивати, погоджуватися, ставити запитання. Або обіймати у тиші. Або говорити на абстрактні теми, якщо людина цього потребує. Можна валідувати та відображати емоції: «Я бачу, як тобі боляче, я розумію, як це важко для тебе».
3. Дозволяйте людині плакати. У жодному разі не можна забороняти горючому плакати. Іноді кажуть, що своїми сльозами людина не відпускає померлого. Така заява вкрай шкідлива, оскільки легко може викликати почуття провини чи сорому. Насправді сльози абсолютно нормальна реакція на горі, до того ж це один з найважливіших механізмів психічної саморегуляції. Однак буває і так, що їх може не бути, і це також нормальна відповідь на стрес. Тож не буває «правильного» та «неправильного» проживання горя.
4. Уникайте умовного способу. «Якби він вчасно пішов до лікаря», «якби вона все ж таки звернулася за допомогою, цього б не трапилося» і т. д. Не варто говорити про альтернативні сценарії, які вже точно не відбудуться. Під час важкої ситуації, коли ми почуваємося абсолютно втраченими, наш мозок відчайдушно намагається знайти хоч краплю раціонального у трагедії. Звичайно, такі думки нормальні, але не потрібно обговорювати це зі скорботним. Швидше за все, він і сам про це думає, можливо, звинувачує себе в тому, що трапилося. Фрази в умовному способі можуть лише посилити почуття провини.

Як підтримати людину на відстані

Кадр із фільму «На іншому кінці дроту»

Далеко не завжди ми можемо бути поруч із близькою людиною, яка прямо зараз переживає складні часи. Але це не означає, що потрібно самоусунутись і мовчки переживати, чи впорається він без вашої підтримки. Психолог Катерина Козейкіна пояснює як допомогти навіть на відстані.

1. Запропонуйте зателефонувати або поспілкуватися в месенджерах, якщо з якихось причин людина не любить телефонні розмови

Катерина Козейкіна:

«Дзвінок – найоптимальніший варіант, оскільки так у людини буде відчуття, що ви поряд. Від знайомого голосу може стати трохи легше та спокійніше. А ви можете за інтонацією розпізнати, що людина відчуває насправді, в якому стані. Найкращою підтримкою стане можливість виговоритися. У важкі моменти життя хочеться бути почутим, тому важливо не перебивати та вислухати все, чим людина захоче з вами поділитися.

Якщо людина зазнає сильної тривоги, можна запропонувати їй подихати разом. Можна використовувати будь-яку дихальну техніку або просто зробити кілька глибоких вдихів та видихів. Також можна спробувати переключити увагу людини на щось інше. Коли ми фокусуємося на навколишньому моменті емоційної бурі, це допомагає заземлитися. Можна попросити назвати п'ять предметів у кімнаті, п'ять звуків, які чує людина в даний момент часу, та озвучити п'ять відчуттів, які він відчуває у тілі».

2. Запитати, чи потрібна людині порада чи слова втіхи

Кожна людина потребує підтримки, але по-різному: комусь важливо, щоб її пошкодували, а хтось чекає на конкретну пораду чи вирішення проблеми. Іноді хочеться просто виговоритись, а у відповідь чуєш непрохані рекомендації. Тоді, звичайно, почуваєшся непочутим і незрозумілим.Щоб уникнути подібних непорозуміння, важливо заздалегідь дізнатися, чого саме потребує людина. Таке питання дасть йому зрозуміти, що вам справді важливо підтримати його.

3. Регулярно писати чи дзвонити, дізнаватися, як справи

Якщо ви залишатиметеся на зв'язку, інша людина знатиме, що вона не одна і завжди може розраховувати на вашу допомогу та підтримку.

Як підтримати людину у складній життєвій ситуації: поради психолога

Кадр із фільму «Сестра у відриві»

Складною життєвою ситуацією може бути лише смерть близького, а й розставання зі своєю другою половиною. Втрата грошей чи роботи може переживатися дуже гостро. Деколи взагалі складно однозначно виявити причину депресії, але це хвороба, і один із засобів для боротьби з нею — підтримка близьких. Як діяти, що говорити і чого уникати у розмовах із людиною у різноманітних складних життєвих ситуаціях, пояснює Дарія Яушева.

Як підтримати, якщо людина у депресії

1. Важливо спілкуватися дбайливо. Депресія робить людину вразливою та вразливою. Ті слова та дії, які він спокійно сприйняв у здоровому стані, у депресії можуть його серйозно зачепити. Ресурсів для захисту мало, думки легко розвертаються у бік самокритики. Будьте обережні, щоби не спровокувати агресію.
2. Можна регулярно давати собі раду про стан, ставити питання «Як ти?», слухати людину, уточнювати, що ви можете зробити. Це дасть людині можливість відчути, що вона не одна, що вона в безпеці.
3. Фрази, якими можна підтримати, досить прості: «Пам'ятай, що я поряд», «Знаю, що це несправедливо, я теж так думаю», «Я на твоєму боці», «Я вірю, що ти зможеш знайти вихід, я тобі допоможу».
4. У депресії легко провалитися в переживання всепоглинаючої туги та самотності. Ізольованість - стан, який часто описують клієнти. Можна іноді писати людині (дивіться пункт перший) чи фізично перебувати поруч. До речі, допомагає будь-яка фізична турбота: налити чашку теплого чаю, укутати пледом чи прогулятися разом.
5. Турбота про базові потреби. Залежно стану людини може вистачати чи бракувати сил на повсякденні відносини. Апатія – частий супутник депресії. Це буквально фізична нестача сил, нездатність робити прості дії. Якщо є можливість підтримати людину в її турботі про себе (іноді може знадобитися нагадувати про це), взяти на себе домашні обов'язки на якийсь час — це допоможе їй знайти ресурс.
6. Від людини у депресії не варто вимагати щоденних пробіжок. Але буде чудово, якщо ви витягуватимете його прогулятися, допомагатимете йому налагоджувати зв'язки з друзями. Поведінкова активація допомагає звільнити ендорфіни.
7. Поговоріть про звернення до фахівців, підтримайте у процесі лікування. Записатися до лікаря важливо за перших ознак депресивного стану або стану вигоряння.

На які симптоми звернути увагу:

• стан апатії, небажання чи нездатність щось робити;
• проблеми зі сном та апетитом;
• постійна самокритика, почуття провини, відчуття власної марності, безнадійності;
• дратівливість, прагнення ізолюватись;
• суїцидальні думки та спроби.

До кого і куди можна звертатися

• Психіатр чи медичний психотерапевт – це фахівці, які допоможуть провести діагностику та підібрати фармакотерапію.
• Клінічний психолог (насамперед показана когнітивно-поведінкова терапія) може допомогти організувати життя, впоратися з почуттями та думками, опрацювати наслідки та причини депресивного стану.
• Служба підтримки — це особливо важливо, якщо йдеться про гострий стан. Безкоштовна психологічна допомога доступна за єдиним телефоном довіри: 8 (800) 333-44-34.
• Екстрена психологічна служба допомоги при МНС: 8 (495) 989-50-50. Доступна та одноразова консультація у Центрі психологічної допомоги МНС у форматі чату.
• Допомога доступна і в ПНД (психоневрологічному диспансері) чи поліклініці за місцем проживання. Але треба бути готовим, що там можуть бути черги.

Як підтримати людину, якщо вона переживає розлучення чи розлучення

Дарія Яушева, клінічний психолог, когнітивно-поведінковий та схема-терапевт

«Пам'ятайте, будь-які переживання, якою б інтенсивністю вони не були, нормальні та природні. Розлучення — це втрата. Потрібен час, щоб людина пережила розставання, пройшла через різні емоційні стани. Хтось одразу впадає у стан депресії та розпачу, а хтось проходить через етап заперечення. Хтось намагається повернути людину, а хтось обриває всі контакти (якщо це можливо і не йдеться про розпад сім'ї, де є діти). Хтось злиться, а хтось ридає у подушку. Кожен має право відгорювати по-своєму та у своїй послідовності.

Поведінка – це окрема тема. Людина може напиватися, дзвонити колишньому партнеру, слухати ваші поради чи не слухати їх, заводити нові знайомства чи ізолюватися. Люди дивують і творять дивні речі під час розставання – це нормально. Є одне «але»: поведінка не повинна загрожувати життю та здоров'ю іншої людини.Я б навіть сказала, загрожувати його буттю, тому що мова може йти про майно, репутацію тощо. Ось такі дії не варто підтримувати. Про них людина в майбутньому може пошкодувати, коли вийде зі стану афекту.

Залежно від того, як людина проживає цей етап, їй може бути важлива підтримка (важливо промовляти та обговорювати подію, виходити з дому та не ізолюватися). У стані депресії може знадобитися підтримка у побутових питаннях, фізична присутність, прояв інтересу до стану. Якщо людина звинувачує себе, варто допомогти їй подивитися на ситуацію під іншим кутом.

Як підтримати людину, якщо вона втратила роботу чи гроші

1. Запитати, чи потрібна матеріальна допомога. Можливо, спитати двічі, тому що іноді люди можуть соромитися просити про підтримку. Якщо йдеться про складну ситуацію, людина має кредит або хворий родич, можна організувати збір коштів, погодивши це з самою людиною.
2. Не знецінюйте переживання, але допоможіть зробити те, що психологи називають рефреймінгом. Людина може відчувати страх, провину, сором, безпорадність. Допоможіть йому знайти інший погляд на ситуацію, розкажіть про випадки, коли люди втрачали роботу, бізнес, ставали жертвами шахраїв, але поверталися до нормального способу життя. Шахрайство, на жаль, відбувається і ніхто не застрахований від важких ситуацій. Якщо людина загрузла в самозвинуваченні, допоможіть їй знайти інші пояснення того, що відбувається.
3. Підтримайте пошук роботи. Можливо, це найкращий момент, щоб провести переоцінку цінностей, спробувати відправити резюме на іншу спеціальність, піти на курси (якщо є можливість) та здобути нову професію.
4. Якщо людина стала жертвою шахраїв, дуже важливо сказати, що це справді може статися з кожним. На жаль, невразливих людей немає, є лише ілюзія власної невразливості. Шахраї володіють психологічними прийомами, регулярно винаходять нові способи операцій. На їхню вудку, всупереч переконанням, трапляються не тільки люди, що навіюються, а й навіть дуже розумні, знаючі маніпулятивні прийоми.
5. Допомагайте потерпілому вийти зі стану жертви, але делікатно. Ставте запитання. Що він може зробити, на його думку? Що в його силах навіть зараз? Які є ресурси? Можливості? Сильні сторони? Як він бачить ситуацію, коли все вирішиться? Допомагайте будувати образ майбутнього.

Читайте також:

Психолог розповіла, як підтримати людину, у якої померла близька

Втрата близької людини – це велика трагедія. І складність полягає не тільки в тому, щоби прийняти цей біль і навчитися з нею жити. Нелегко доводитися друзями та близьким того, хто зазнав непоправної втрати. Дуже часто люди не знаходять правильних слів або зовсім припиняють спілкування з горючим, тому що не знають, як його підтримати, або стають нав'язливо дбайливими та співчувальними, що тільки дратує.

За словами професійного сімейного психолога Тетяни Потьомкіної, люди, що оточують горюючого, не повинні проявляти байдужість до його трагедії.

— У жодному разі не можна знецінювати ці переживання. Фраза «Візьми себе в руки, будь сильніше» абсолютно неприйнятна, оскільки те, що сталося з людиною, сталося без його волі. Це емоційний процес, через який проходить кожен із нас.Дайте можливість тому, хто в жалобі, висловитись, виплакатися, підтримайте всі його розмови про покійного, — сказала фахівець у розмові з «Вечірньою Москвою».

Експерт рекомендує не ігнорувати прохання тужливого, максимально оточити його турботою і не залишати на самоті:

— Будьте пильні, бо в розпачі та в пориві смутку тужливий може зробити необдумані вчинки. Намагайтеся весь свій вільний час проводити з ним, якщо є така можливість. Нехай людина відчуває, що вона не кинута на свавілля долі і має підтримку.

Як терапія для самого пального може стати зустріч із друзями та добрими знайомими померлого, які зможуть розділити його біль.

— Вони частину туги у вас заберуть, цей процес спільного проживання лиха матиме певний психотерапевтичний ефект, після якого стане трохи легшим.

Водночас, Потьомкіна зазначила, що складний процес проживання біди займає тривалий час — від року до трьох років. У випадку, коли всі згадані методи не мають належного ефекту, співрозмовниця «ВМ» рекомендує звертатися по допомогу до фахівців, щоб переживання не переросли в депресію.

Також психолог назвала етапи проживання горя, які проходить кожна людина, яка переживає втрату.